...Humor...

    Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr
    lediglich 10 km/h zu schnell.

    Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem
    Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
    Der Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen,
    selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen -
    fragte er sie: Wohin so schnell, junges Fräulein?
    Sie antwortete: Zur Arbeit. Ich bin spät dran!
    So, so, sagte er, und was arbeiten Sie?
    Ich bin Afterstreckerin!, antwortete sie.
    Af..Afterstreckerin? stotterte er.
    Und was genau macht eine Afterstreckerin?
    Also, fing sie an, zunächst führe ich einen Finger ein, dann
    langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand.
    Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege
    und dann allmählich strecke ich, bis ES ungefähr zwei Meter groß ist.
    Darauf der Polizist: Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei
    Meter großen Arschloch, bitteschön?
    Höflich antwortete sie: Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es
    unter eine Brücke!

    Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
    Gerichtsstrafe: 145,- Euro
    Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

    Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen... für alles andere gibt's
    EUROCARD!

    Eine 75-jährige Dame meldet sich beim Leiter eines Altersheim für den
    > >Eintritt.
    > >
    > >Der Heimleiter sagt der Dame, dass er noch diverse Angaben zur Person
    > >wie Name, Geb.Datum, Zivilstand etc. haben muss.
    > >
    > >Ganz am Schluss nahm er noch ein separtes rotes Blatt hervor und fragt
    > >die angehende neue Mitbewohnerin noch über das Sexleben aus.
    > >
    > >"Hatten Sie auch schon Geschlechtsverkehr?"
    > >"Jaa."
    > >"Im Alter von 20 - 59 hatten Sie wieviel Verkehr?"
    > >"MMS."
    > >"Was heisst MMS?"
    > >"Montag, Mittwoch und Samstag."
    > >
    > >"Und im Alter von 60 - 74 Jahren?"
    > >"MMS."
    > >"Was bedeutet das?"
    > >"März, Mai und September."
    > >
    > >"Ok und wie steht es mit der Liebe seit dem 76. Lebensjahr?" "Auch
    > >MMS." "Wie soll ich das jetzt verstehen?"
    > >"manchmal möchte ich schon!!!"

    Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus
    beruflichen Gründen, dass sie einen Tag später erst nachfliegen
    kann. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen, bezieht er
    sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich
    ein Mail an seine Gattin. Blöderweise läßt er beim Eingeben der
    E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet das Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen....... Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht:


    An: Meine zurückgebliebene Frau
    Von: Deinem vorausgereisten Gatten

    Betreff: Bin angekommen

    Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits
    eingelebt und sehe, daß alles für deine Ankunft morgen schon
    vorbereitet ist! Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte dich, in
    Liebe, dein Mann.

    P.S. Verdammt heiß hier unten!!!

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    viele Grüße


    Sebastian


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    Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn
    nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss - Müller kann's nicht bei
    sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das
    ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau
    bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar
    nicht viel, nur 10 Euro. Diese 10 Euro steckt Müller in die Brusttasche des
    Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin
    findet die Klamotten und tobt. Weisst Du sagt Müller, da war gestern
    so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's
    kommen sehen und wollte gerade weg da hat der losgekotzt - mir mitten
    auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können.
    Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die
    Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause
    gekommen.
    Ist gut , sagt da seine Frau, aber wenn Du ihn noch mal siehst, dann
    lass Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine
    Hose geschissen !

    Drei Männer einer amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten
    Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt: "Soldaten, aufgrund
    ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident
    der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung
    zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen
    Zentimeter 1000 Dollar!" Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt "Soldat,
    wie soll ich sie vermessen?" Dieser steht stramm und
    antwortet: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen Sir!" Gesagt,
    getan, der Kommandeur misst 185 Zentimeter und überreicht dem Soldaten
    185.000 Dollar. Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: Wenn wir
    schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das noch
    toppen! Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm
    zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Fingerspitzen
    Sir!" Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem
    Soldaten 235.000 Dollar.
    Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem
    Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der
    Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den
    Eiern Sir!" "Sind sie sich sicher Soldat?" "Sir, ja Sir!" "Nun, denn packen
    sie mal aus!" Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus
    und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen
    stutzt er und fragt den Sergeanten: "Soldat, wo sind ihre Eier?" "SIR, IN
    VIETNAM SIR!"

    Gruß
    ArrowS2K

    Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
    Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
    Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
    "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
    "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
    Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

    Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

    Angestellter: Das kostet 25 Euro.
    Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
    Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
    Blondine: Ja, ja, alles.
    Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.

    Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...


    Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.

    Sie schließt die Tür.


    Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.

    Sie kniet sich nieder.


    Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.


    Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.
    Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...


    Angestellter: Mach weiter, mach weiter.


    Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden.
    Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...








    “ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?“

    Ray71 schrieb am Tue, 06 April 2004 18:13

    Hi,
    nichts für Katzenfans SHOCKGEFAHR !!!! Smile hehehe
    http://home.t-online.de/home/jgampe/Diverses/Evil%20Twin%20C at.mpg
    Grüße
    Ray


    Haben wollen!!! Twisted Evil

    Hätte sicherlich etliche krazer auf meinem S3 gespart! Cool Und die nachbaren nur sagen die Katze kan ja nichts dafür das sie krazer macht auf deinem Auto. Mad

    Ray71 schrieb am Tue, 06 April 2004 18:13

    Hi,

    nichts für Katzenfans SHOCKGEFAHR !!!! Smile hehehe

    http://home.t-online.de/home/jgampe/Diverses/Evil%20Twin%20C at.mpg


    Grüße

    Ray



    Ich finde es klasse. Twisted EvilTwisted EvilTwisted Evil

    War nicht mal ne diskusion im fernsehen als taubenzüchter auf die Barikaden gegangen sind als so ne drecks taube von nem Ka in der Werbung mit der Motorhaube weggeschlagen wurde? Shocked

    Was jetzt wohl passieren wird. Rolling Eyes

    Mir egal ich lehne mich zurück und werde mich köstlich amüsieren. LaughingLaughingLaughing

    Hi,

    also um die Gemüter wieder etwas in Richtung Boden zu bekommen.

    Der Spot wird in Deutschland nicht gesendet ! Twisted Evil

    Und es ist ein SPOT sonst nix !!! Smile

    Wir sind hier im Tread Humor dachte ich, oder ... ? ? ?

    Grüße

    Ray