...Humor...

Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, sagte er:
"So, ich habe noch zwei Geschenke an euch: Das eine ist im Stehen Pinkeln zu können."
"Das will ich!!!" schrie Adam ganz laut.
Eva nickte nur ... Adam lief wie verrückt durch den Garten Eden, und pisste hoch und runter an jeden Baum. Er konnte auch schöne Muster in den Sand pinkeln.
Eva betrachtete den glücklichen Mann und sagte zu Gott:
"Was ist das andere Geschenk?"
Gott antwortete: " Gehirn......"

Der Großvater sorgt sich um seinen Enkel der ist inzwischen 18 aber verlässt nie das haus weil er ständig vor dem PC sitzt. Eines Tages spricht ihn der Großvater an: „Weißt du was ich in deinem Alter getan hab?“ „Ne was denn?“ “Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen.“

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein, sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich, dasselbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte der Zähne. „Mein Gott was ist mit dir passiert?“ “Tja Großvater, wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern
an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen, dann haben se uns voll vertrimmt. Fragt der Großvater: “Mit wem wart ihr denn da?“ „Ja mit der TUI!“ Lacht der Großvater: „Das war dein Fehler!“ „Warum, mit wem warst du denn? Sagt der Großvater: „Mit der SS“

Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, daß er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muß. Das Geld spar ich mir!, denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose! Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz.

Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt. Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich:
Der hat bestimmt böse Träume!. Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: Das ist wohl warm hier drin! Oh!, denkt sie, und er redet auch noch im Schlaf... In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: Mein Gott, daß ist wirklich heiß hier!. Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reissverschluus an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: Kuckuck!

Die Nonne ist ganz ausser sich, springt auf schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden:
Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von sowas, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!

Hier mal endlich die Wahrheit...

Ein Holzfäller war gerade dabei, mit einer Axt einen kleinen Baum zu
fällen, der sich am Flussrand befand, da rutschte ihm seine einzige
Axt aus den Händen und fiel direkt in den Fluss. Er wusste, dass der
Fluss zu tief war und fing deshalb fürchterlich an zu weinen. Da
erschien Gott und ließ sich erklären, warum der Holzfäller weinte.
Wortlos tauchte Gott in die Tiefe des Flusses und erschien Sekunden
später wieder mit einer Axt aus purem Gold. "Ist das Deine?", fragte
er. Der Holzfäller antwortete: "Nein!" Wieder verschwand Gott im
Wasser und kam hoch mit einer Axt aus reinem Silber. Auf die Frage,
ob das die richtige sei, antwortete der Holzfäller wieder: "Nein"
Beim dritten Versuch dann präsentierte Gott die richtige Axt, und
der Holzfäller antwortete diesmal: "Ja, das ist meine!" Gott war
sehr stolz auf ihn, und schenkte ihm alle drei als Belohnung dafür,
dass er so ehrlich war.

Einige Wochen später ging der Holzfäller mit seiner Frau am Fluss
spazieren, und die Frau rutschte aus und versank im Fluss. Natürlich
weinte er wieder bitterlich, und als Gott erschien und sich den
Sachverhalt erklären ließ, glitt er sofort ins Wasser und kam mit
Jennifer Lopez wieder rauf. Ist das Deine Frau?", fragte er den
Holzfäller. Dieser antwortete:"Ja, das ist sie!" Gott war sehr
erbost und schimpfte mit dem Mann: "Du bist ein Lügner, so eine
Schande!! Sofort antwortete der Holzfäller:"Lass mich erklären. Wenn
ich jetzt bei Jennifer Lopez nein gesagt hätte, währst Du nochmals
eingetaucht und wahrscheinlich mit Catherine Zeta-Jones aufgetaucht,
ich hätte wieder nein gesagt und als drittes hättest Du dann meine
Frau geholt. Zum Dank für meine Ehrlichkeit hätte ich dann alle drei
haben können. Da ich aber ein armer Mann bin, könnte ich gar nicht
gut genug für die drei Frauen sorgen, deshalb habe ich bei der
ersten ja gesagt..."

Die Moral von der Geschichte: WENN MÄNNER LÜGEN, HABEN SIE IMMER
EINEN GUTEN UND EDLEN GRUND !!!

Hoff den Videoclip können sich alle ansehen!

FORD Fehler Oder Reparatur Dringend!

Tschernobyl war ein Unfall - ein VW Werk ist eine Katastrophe!

Was sind vier Mercedes auf einer ungeregelten Kreuzung? Krieg der Sterne!

FIAT Fahrer Im Auftrag des Todes

Wer zählt zur größten Glaubensgemeinschaft der Welt? Die VW-Golf Fahrer! Sie
glauben alle, sie fahren ein Auto!

Was sind 25 VW-Fahrer auf einem Parkplatz? Elternsprechtag in der
SONDERSCHULE!

Was heißt Trabbi auf französisch? Carton dè blamage!

Was bedeutet GTI? GehirnToter Insasse

Was bedeutet OPEL? Offizieller Pfusch Eines Lehrlings!

Was haben ein Baum und ein VW gemeinsam? Beide bewegen sich nicht vom Fleck!

LADA Letzter Auf Der Autobahn!
Ford ESCORT Ohne ständige Begleitung von Mechanikern nicht zu empfehlen!

Warum heißt es eigentlich "Platz da für MAZDA"? Ein MAZDAfahrer braucht eben
mehr Platz zum einparken!

Was bedeutet BMW? Bayrischer Mistwagen

SEAT = Schauen - Einsteigen - Aussteigen - Totlachen

HONDA Heute Ohne Nennenswerten Defekt Angekommen!

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
An dieser hängt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten' .
Die Blondine denkt sich:
Super! Ich brauch' eh eine Wohnung.
Sie klopft an der Laterne.

-> Meiner Meinung nach könnte der Witz hier schon aufhören...
-> Ich fand ihn bis hierher schon gut...
-> Aber er geht noch weiter!

Keiner macht auf.
Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr wieder nicht geöffnet.
Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet die
Bemühungen der Blondine,
fasst sich ein Herz und geht zu ihr.
Die blonde Polizistin fragt:
Was machen Sie hier eigentlich?
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel Appartement zu
vermieten
und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch
niemand öffne.
Die blonde Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt
dann lapidar:
Das gibt es nicht! Es muss jemand da sein! Es brennt doch Licht!

@ birgit_k

In diesen Tread kommen nur lustige Sachen!!! Ist Dir das klahr?

Hey Achmet!
Weisch i gester in IKEA.
Habi gesucht, so eine Lampe für Dusche.
Bin gegange zu INFOFRAU und habi gesat
"DUSCHLAMPE"..........................
Ey ............ jetzt Hausverbot!!!
Warum?????????

True bravery is arriving home late after a boy's night out, being assaulted
by your wife with a broom, and still having the guts to ask:


Are you still cleaning or are you flying somewhere?

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in die Aktien der Deutschen Telekom investiert hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute
noch 130 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Krombacher Bier investiert hat, konnte:
- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen
- war ständig besoffen
- hatte viel Spaß
- hat den Regenwald gerettet
- und..... hat heute noch....










(Achtung, jetzt kommt's)...

Leergut im Wert von über 200 Euro !!!!!!!!!

IGITT!!! Also Lui, sowas ist kein Humor mehr!!!

Roboduck schrieb am Thu, 13 May 2004 15:24

IGITT!!! Also Lui, sowas ist kein Humor mehr!!!

Doch ist es.

Sei froh das Du nicht die Seife bist.