...Humor...

Bei einem Kongress für Mikrochirurgie treffen sich ein amerikanischer,
ein japanischer und ein deutscher Arzt. Nach dem formellen Teil sehen sich
die drei an der Hotelbar wieder und beginnen sich nach einigen Drinks ihre
größten Meisterstücke zu erzählen.

"In einer Autofabrik war ein Arbeiter in die Blechpresse geraten",
prahlt der Amerikaner. "Alles, was von ihm übrigblieb, war sein kleiner
Finger.
Also nahm ich den Finger, konstruierte eine neue Hand, einen neuen
Arm, Rumpf, Kopf, Beine und so weiter. Der Arbeiter, der dabei raus kam,
war so leistungsfähig, dass er 50 Kollegen arbeitslos machte."

"Ist ja gar nichts", kontert der Japaner, "vorigen Monat bei einem
Unfall in einem Kernkraftwerk verunglückte ein junger Mann. Das einzige,
was wir noch finden konnten, war ein Haar. Also nahm ich das Haar,
konstruierte einen neuen Kopf, ein neues Gehirn und einen kompletten Körper. Jetzt
ist der junge Mann so effizient, dass er 500 andere arbeitslos gemacht
hat."

"Das nennt ihr Leistung?" ereifert sich der deutsche Chirurg.
"Unlängst ging ich über die Straße und roch einen Furz. Ich packte den
Furz ein, brachte ihn in meine Praxis. Dort wickelte ich einen Hintern darum und
konstruierte einen kompletten Körper mitsamt Kopf und Gehirn. Der Mann
ist jetzt unser Bundeskanzler und er ist so fähig, dass er fast fünf
Millionen arbeitslos gemacht hat."

Ein Schiffsbrüchiger befindet sich schon etliche Monate auf einer einsamen Insel eines Tages erblickt er plötzlich eine bildhübsche Dame die aus dem Wasser ans Ufer kommt.
Rasch eilt er zu ihr hin, sie bemerkt ihn und fragt: "Wann hast du das letzte mal eine feine Zigarre genossen?"
Drauf er: "Schon einige Monate her, seit dem Schiffsbruch habe ich keine mehr geraucht"
Sie greift zur linken Tasche ihres Tauchanzuges und gibt ihm eine feine Havannas raus die er genüsslich dahinraucht
Dann meint sie: "Und wann hast du zuletzt nen guten Whiskey genossen"
Meint er: "Auch schon seit dem Schiffsbruch nicht mehr"
Sie greift zur rechten Tasche und holt einen selbstgebrannten Whiskey 1. Klasse raus den er dann genüsslich wegtrinkt
Dann greift sie in der Mitte zum Reissverschluss des ganzen Tauchanzuges und fragt: "Und wann hattest du zuletzt so richtig großen Spaß?" Darauf er: "Au Mann wenn du da jetzt ne Harley drunter hast dann flipp ich total aus"

Sagt die eine Freundin zur anderen: "Von den neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen."
Sagt die andere: "Komisch ´bei mir ist das immer umgekehrt".

Treffen sich ein arbeitsloser Informatiker und ein Informatiker mit einem guten Job.

Sagt der Arbeitslose: " Einmal Pommes rot-weiss bitte "

Zur Abwechslung mal wieder schmunzeln ohne viel zu lesen ...

Kinder merken nie, wenn sie stören ...

".... Der 27-jährige Gebissene wollte auf keinen Fall Strafantrag gegen seine Ex-Lebensgefährtin stellen. Auch eine medizinische Versorgung lehnte er ab....."


Selber schuld, dann kanns ja nicht so schlimm gewesen sein ..... dann steht er auf so ne Behandlung

oceanmelll schrieb am Tue, 25 May 2004 10:40

Lui schrieb am Tue, 25 May 2004 10:35 Weiber!!! http://www.n24.de/boulevard/nus/index.php?a20040517155143982 66 http://www.dieckhues.de/schelm.jpg .... Der 27-jährige Gebissene wollte auf keinen Fall Strafantrag gegen seine Ex-Lebensgefährtin stellen. Auch eine medizinische Versorgung lehnte er ab..... Selber schuld, dann kanns ja nicht so schlimm gewesen sein ..... dann steht er auf so ne Behandlung

...komm' jetzt nicht auf falsche Gedanken!

also dass muss ich mir für notfälle merken!!!!!!!!

Frau Müller kündigt ihrer Putzhilfe: "Es tut mir leid, aber seit gestern haben wir einen neuen Hightech-Staubsauger, der sie ersetzen wird."
Die Putzhilfe darauf: "Das wird für ihren Mann aber eine enorme Umstellung werden."

Er:
Ich bestell Pizza.
Willst du auch was?

Sie:
Nein.

Er:
Okay.

Sie:
...oder doch?!

Er:
Was denn nun?

Sie:
Ich weiß nicht.

Er:
Du weißt nicht, ob du was willst?

Sie:
Nein.

Er:
Hast du Hunger?

Sie:
Keine Ahnung, irgendwie schon.

Er:
Was heißt 'irgendwie'...?

Sie:
Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin.

Er:
Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das.

Sie:
Vielleicht hab ich ja nachher Hunger.

Er:
Also bestell ich dir was.

Sie:
Und wenn ich später doch nichts mehr will...?

Er:
Dann isst du es halt nicht.

Sie:
Das ist doch Verschwendung.

Er:
Dann heb's dir eben für morgen auf.

Sie:
Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er:
Pizza kann man immer essen.

Sie:
Ich nicht.

Er:
Dann such dir was anderes aus.

Sie:
Ich will aber gar nichts anderes.

Er:
Also doch Pizza.

Sie:
Nein.

Er:
Also gar nichts.

Sie:
Doch.

Er:
Du machst mich verrückt.

Sie:
Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?

Er:
Wie du meinst...

Sie:
Aber nimm die Pizza mit Schinken.

Er:
Ich mag aber gar keinen Schinken.

Sie:
Ich schon.

Er:
Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!

Sie:
Sollst du ja auch.

Er:
Und warum dann Schinken...?

Sie:
Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist.

Er:
Und?

Sie:
Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?

Er:
Wieso du?

Sie:
Wieso nicht?

Er:
Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen
kannst,
falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!

Sie:
Genau.

Er:
Und was bitte soll ICH dann essen?

Sie:
Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger...

Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im
Affekt frei und erkannte auf Notwehr.

Die Passagiere warten im Flugzeug auf den Start. Der Eingang öffnet sich
und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang.

Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine und der andere tappt seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang.

In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, nehmen auf den Pilotensitzen platz und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, da es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle.

Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. In diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.

Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: "Weißt Du Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben".

Ein Tourist schlendert so durch den Wald. Auf einmal bemerkt er einen Mann der seine Arme um einen Baum gelegt
hatte und sein Ohr fest an den Baumstamm presst. Na, was machen Sie
denn da? I horch mir die Musik von de Bama on.
Nicht wirklich?
Aber freilich - wollen S' a amol probieren?
Der Deutsche ist neugierig geworden, legt seine Hände um den Baum
drückt sein Ohr an die Rinde.
In dem Moment zückt der andere ein paar Handschellen, fesselt den
Touristen am Baum, nimmt ihm alles an Wertsachen und Kleidungsstücken ab und lässt ihn nackt am Baum stehen.

Der Tourist ist verzweifelt und schreit um Hilfe wie verrückt.
Endlich, nach einigen Stunden nähert sich jemand durch das Unterholz.
Hilfe! Hilfe! Bitte helfen's mir! schreit der Tourist.
Was ist denn passiert, um Gottes Willen? fragt der Fremde.
Der Geschundene erzählt seine Geschichte unter Tränen.
Als er fertig ist tritt der Fremde von hinten an ihn heran, küsst ihn
zärtlich ins Ohr und lispelt: Mein armer Hase, das ist aber nicht Dein
Glückstag heute.

Die Mutter klärt die Tochter auf:
Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Babyraus. Entsetzt
greift
sich die Tochter an den Hals: Scheiße, das wird eng !



Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei.
Frau: Ich bekomme ein Weißbrot.
Bäcker: Sachen gibt's!



Übrigens: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit.



Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?
In beidem liegt ein Steifer.
... und was ist der Unterschied?
Der eine kommt der andere geht!

Sag, mal Fritz, was ist erotisch?
Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder
streichelt. Und was ist pervers?
Wenn das Huhn noch dran hängt....!



Warum tragen Frauen beim Fallschirmspringen einen Tampon? Damit es
unterwegs nicht pfeift!



Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: Na du
kleiner Vogel, kannst du sprechen? Dieser antwortet: Na du alte
Krähe, kannst du vögeln?



Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er: Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die
Nacht zusammen zu verbringen?
Sie: So was hab ich noch nie getan.
Er: Was, Du bist noch Jungfrau?
Sie: Nein, ich hab's noch nie abgelehnt



Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: Werden hier viele
Wracks angeschwemmt? Nein Sie sind das erste!



Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?
Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen.. Das
wird
nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby.

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und
verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: Sie
wissen aber schon, daß ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben
darf? Der
Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus
und
legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und
meint:
Entschuldigung, ich wußte nicht, daß Sie ein Rezept dabei haben.



Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den
Zoohändler
an und sagt: Ich möchte gern ein Kaninchen.
Sagt der Zoohändler:
Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder
dieses wuschelige flauschige weiße Kaninchen?
Ich denke, das ist meiner Cobra egal ...



Unterhalten sich zwei Männer: Ich baue für meine Frau einen
Stuhl.
Und?
Bis auf die Elektrik bin ich fertig!



Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?
Oh, nein, ich bin noch frei!
Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?



Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein
Erna: Wo fährst du denn hin? Zum Friedhof, mein Kind.
Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?

Ein Steirer steht in Graz vor Gericht, weil er zwei angefahren und schwer verletzt hat.
Richter: "Angeklagter, songs die Woaheit!"
Steira: "D´Strouss woar eisig, mei Wagen is ins Schleidern kuman"
Richter: "Mir ham August, Sie suln die Wahrheit sagen!"
Steira: "Es hod grengt und Laub woa auf da Strossn..."
Richter: "Seit Tagen scheint d´Sunn. Zum letzten Mol, die Woaheit!"
Steira: "Oiso guad. D´Sunn hat gescheint und scho von weiten hob i de Scheiss-Weana gsegn. Daunn hob i afoch auf sie auzüd. Der ane is auf die Frontscheibn, der andre is in einen Hauseingang gflogen. Ich bereu nichts!"
Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den an verklog ma wegn Sachbeschädigung, den andren wegen Hausfriedensbruch!"

hmmmm, schwierig....Kannst Du noch eine andere Testerin vorschicken? Nur um sicher zu sein...