...Humor...

    Logbuch eines Systemadmins

    _____

    Mo, 08:05

    Die Woche fängt gut an.. Anruf aus der Werbeabteilung,sie
    können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung
    des Suchprogramms "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind
    eine Weile beschäftigt.


    08:25

    Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre
    Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich
    sofort darum zu kümmern. Anschließend meine
    Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder
    angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich
    habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt
    sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche
    User!


    08:45

    Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in
    ihrem Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage
    sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie
    wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.


    09:20

    Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in
    Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im
    Erdgeschoss.


    09:35

    Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch
    und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das
    Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der
    Microsoft-Hotline.


    09:40

    Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das
    die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage
    Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie
    wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu
    ihrem Führerschein?


    10:05

    Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen
    Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss
    einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT.
    Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört.
    Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.


    10:20

    Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind
    sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen.
    Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die
    Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef
    über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des
    Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich
    auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.


    10:30

    Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am
    Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches
    Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu
    reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.


    10:40

    Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass
    alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon,
    wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige
    mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu
    vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die
    Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz"
    Zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und
    versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein
    Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!


    10:45

    Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte
    merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über
    Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit
    der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die
    Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum
    Mittagessen.


    14:30

    Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet,
    der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von
    einem Telefonproblem gefasselt. Schalte das
    Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese
    Leute ohne mich tun?


    14:35

    Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort.
    Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie
    brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen
    hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt,
    wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand
    eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die
    ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der
    Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung
    bringen.


    14:40

    Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs.
    Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am
    Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM
    HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage
    mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.


    14:45

    Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel.
    Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner.
    Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte
    Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!


    14:55

    Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler"
    wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen,
    dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.


    15:00

    Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der
    Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe
    die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der
    VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456)
    und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag
    braucht der Mensch ein wenig Entspannung!

    " I wanted to create a car, that would give the driver pure satisfaction making him say: "What a wonderful day!" after driving around whole day"
    Shigeru Uehara @ Euromeet 2014

    Hab noch einen!!

    Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat. Zwei große, schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine. Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem Anderen. Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund. "Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?" "Im ersten Sarg liegt meine Frau" "Was ist passiert?" "Der Hund hat sie getötet" "Für wen ist dann der zweite Sarg?" "Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen - da ist der Hund auch auf sie losgegangen. Der Mann verharrt kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens. "Kann ich mir den Hund mal ausleihen?" "Bitte hinten anstellen!"

    Noch ein kleiner!!

    Als es kurz vor Weihnachten an's Försterhaus klopft und die Försterin aufmacht, steht da eine ärmlich gekleidete junge Frau mit einem Baby auf dem Arm: Liebe Frau Försterin, ich bin so unglücklich, können sie mir mein Kind abnehmen! - Also gut, weil Weihnachten ist, sagt die Försterin und behält das Kind. Kaum ist ein Jahr vergangen, es ist wieder Adventszeit, klopft es abermals an der Tür zum Försterhaus. Und wieder steht die arme Frau in ihren Lumpen da, und wieder hat sie ein Baby auf dem Arm: Bitte, können sie mein Kind nehmen! Die Försterin lässt sich erweichen und nimmt auch dieses Kind. Und als ein Jahr vergangen war, klopft es wieder bei Försters an der Tür. Abermals steht die Frau in ihren Lumpen da mit einem Kind auf dem Arm und bettelt: Bitte, wollen sie nicht mein Kind nehmen? - Nein, sagt da die Försterin, dieses Jahr gibt's mal wieder eine Gans zu Weihnachten.

    OK einen noch aber dann is Schluss!!!

    Kommt eine Türkin zur Frankfurter Allgemeinen und will eine Todesanzeige aufgeben. Die Zeitungsangestellte fragt nach dem Inhalt der Anzeige: Ali tot ! - Und weiter? - Nichts weiter, das genügt! - Aber gnädige Frau, eine Todesanzeige beinhaltet doch noch mehr! Einfach: 'Ali tot!', das können wir nicht machen. - Ich habe aber nicht genug Geld. - Hmm, ich mache Ihnen einen Vorschlag. Wir möchten Ihnen helfen und spendieren Ihnen eine weitere Zeile. Dann können wir die Anzeige auch abdrucken. Was möchten Sie denn als weiteren Text noch hinzufügen? - Hmmm - Hmmm - Ford Transit zu verkaufen!

    So,nun wirklichd er letzte! Zwar schon alt aber geil!!!!

    Eines Nachts bringt ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, wuerdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist Du verrueckt? Meine Eltern wuerden uns sehen!!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!" Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!" Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Maedchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem ---pieeep---, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

    Oh.Mist
    Konnte mich nicht mehr erinnern!
    Dafür gibts ne Entschädigung!!

    Ein Mann, der allein durch die Wüste tappt, bemerkt plötzlich, wie sich ein Rudel recht hungrig aussehender Löwen heranpirscht. In seiner Verzweiflung beginnt er auf seiner Mundharmonika zu spielen. Und - o Wunder - die Löwen setzen sich tatsächlich im Halbkreis um ihn herum und lauschen friedlich. Nach einem Augenblick kommt aber ein weiterer dazu, und ehe der Mann sich versieht, ist er schon aufgefressen. "Siehste", sagt da ein Löwe aus dem Halbkreis zum anderen, "was habe ich dir gesagt! Wenn der Taubstumme kommt, ist die Show mit einem Rutsch vorbei!"

    Folgender Witz wurde unter ganz speziellen Bedingungen erzählt:

    In einem Hamburger Nobelvorort treffen sich im top restaurierten Fachwerkhaus die Damen der besseren Gesellschaft zum Tee. Den kleinen Finger abgespreizt am Teetässchen nippen, ein Stückchen Torte - aber nur das kleine dahinten - vernaschend sitzt man am Tisch. Herein kommt die (mir persönlich bekannte) Tochter des Hauses, die sogleich mit Fragen über Studium und ihr Geschlechtsleben - hast Du immernoch keinen Mann gefunden, mein Deern - genervt wird.

    Um der Teerunde ein für allemal zu entrinnen erzählte sie daraufhin den Elefantenwitz:

    Der Tieger streift auf einem Pfad durch den Dschungel. Plötzlich bricht von rechts ein Elefant, sich vor Lachen abrollend aus dem Busch und verschwindet, ehe der Tiger reagieren kann wieder. Was feiern die Jungs denn?, fragt sich der Tiger und geht weiter. Wenig später rollt ihm der nächste Elefant vor die Füße - taumelnd vor Lachen. Essen die wieder vergorene Früchte, oder was? Muß ja 'ne tolle Party sein!, denk der Tieger.

    Den nächsten Elefanten fängt er ab: Hey Dicker, was ist denn bei Euch los???.

    Haaaaaha... wir ficken Paviane!, sagt brüllend vor Lachen der Elefant.

    Ähm, ja, das tun wir auch, aber das ist doch nicht soo lustig?

    Bei euch platzen sie ja auch nicht.


    Daraufhin durft die gequälte Studentin das Teekränzchen verlassen.