...Humor...

Katalog der ACME Produkte:

http://home.nc.rr.com/tuco/looney/acme/acme.html

FLIEGEN IN DER SOFTWARESUPPE

Computer stürzen von Zeit zu Zeit ab. Das ist so sicher, wie das Amen in der
Kirche, leider. Die Rechenknechte verabschieden sich gemeinerweise unvermittelt,
ohne erkennbaren Grund, und reißen damit meistens kaltlächelnd die Arbeit der
vergangenen halben Stunde mit sich. Seinen Ärger kann der enttäuschte Anwender
dann entweder dem (allerdings vollkommen schuldfreien) Monitor entgegenschreien.
Oder dem Hersteller des abgeschmierten Programmes. Das ist in den meisten Fällen
die amerikanische Firma Microsoft, der ein gewisser Bill Gates vorsteht. Zu
einer Zeit, als der noch in die Windeln gemacht hat, gab es sogar biologische
Gründe, warum die damals noch mit Elektronenröhren arbeitenden Großrechner
ausfielen. Kamen Fliegen oder Käfer den heißen Bauteilen zu nahe, verschmorten
sie zwischen den Kühlrippen der raumfüllenden Elektronengehirne und verursachten
durch ihr Ableben häßliche Kurzschlüsse. Die Röhren sind gegangen, die Bugs
(Käfer) blieben und bezeichneten seither alle Arten von Programmierfehlern. Auch
die in den Microsoft-Produkten. Was würde wohl passieren, wenn ein Restaurant so
arbeiten würde, wie die amerikanische Softwareschmiede? Was, wenn ein einfacher
Suppenteller der Computer, die Suppe selbst ein Microsoft-Programm und der
Kellner die Hotline für hilfesuchende Gäste wäre?

[Gast] Kellner!
[Kellner] Hi, mein Name ist Bill. Kann ich Ihnen helfen?
[Gast] In meiner Suppe schwimmt eine Fliege.
[Kellner] Das ist merkwürdig. Versuchen Sie's noch mal, vielleicht ist die Fliege dann weg.
(Aber die Fliege bleibt)
[Kellner] Vielleicht liegt es an der Art, wie Sie Ihre Suppe essen. Nehmen Sie doch mal eine Gabel!
(Aber die Fliege bleibt)
[Kellner] Vielleicht ist die Suppe irgendwie inkompatibel zum Teller. Welche Art Teller benutzen Sie?
[Gast] Einen normalen Suppenteller!
[Kellner]Hmmmm, das sollte eigentlich funktionieren. Vielleicht liegt da ein Konfigurationsproblem vor. Wie wurde der Teller eingerichtet?
[Gast] Sie brachten ihn auf einem Tablett. Was hat das mit der Fliege zu tun?
[Kellner]Können Sie sich daran erinnern, was Sie taten, bevor Sie die Fliege bemerkten?
[Gast (genervt)]Ich habe mich gesetzt und die Tagessuppe bestellt!
[Kellner] Haben Sie schon daran gedacht, auf die neueste Version unserer Tagessuppe umzusteigen? Wir aktualisieren sie stündlich.
[Gast (hungrig)]Na gut, welche Suppe ist gerade aktuell?
[Kellner]Tomatensuppe
[Gast (hoffnungsvoll)]Gut, bringen Sie mir die, ich hab's eilig.
(Kellner geht, bringt eine Kartoffelsuppe und die Rechnung)
[Gast (leicht säuerlich)]Das ist Kartoffelsuppe!
[Kellner]Ja, wissen Sie, die Tomatensuppe war noch nicht fertig.!
[Gast (nimmt den Löffel)]Egal, ich bin so hungrig, daß ich alles essen würde.
(Kellner geht)
[Gast (flippt aus)] Ober! In der Suppe ist eine Wespe!

RECHNUNG:
Tagessuppe: 5 Dollar
Update auf neue Suppe: 2 Dollar
Beratungskosten: 10 Dollar
Fliege: nicht berechnet

Das hab ich in einem anderen forum gefunden und kann es euch
unmöglich vorenthalten....

[Blockierte Grafik: http://hometown.aol.de/Shemmann/drehmomentschl_ssel_584.jpg]

Karriereleiter

Das Beste aus deutschen Chat-Rooms...

http://german-bash.org/action/top/n/100

Da die Formel 1 nun für dieses Jahr schon (fast ganz) entschieden ist gibt es eine Alternative.
Guggsd Du hier:

http://www.duck-race.de/index.htm

Moin moin,

Schröder mit Merkelfrisur find ich klasse.


http://www.kanzlergenerator.de/

Gruß Oswald

Below is a photo illustrating the damage caused to my friend's home in Houston from the hurricane Rita that passed through on Friday night.
It really makes you cherish what you have, and reminds us not to take things too much for granted. Take care of yourself and be safe.















[Blockierte Grafik: http://www.tf4u.com/forum/index.php?t=getfile&id=544110372]

WÜRZIG

Notizen eines Texas-Urlaubers

"Kuerzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei
einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Urspruengliche
Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der
Naehe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem
Bierstand, als die Nachricht ueber seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebuertige Texaner)
versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzuscharf
sein wuerden. Ausserdem versprachen Sie mir Freibier waehrend
des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:


Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amuesanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheisse! was ist das fuer Zeug!? Damit kann
getrocknete Farbe von der Autobahn loesen!! Brauchte
zwei Bier um die Flammen zu loeschen; ich hoffe, das
war das Uebelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis
um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schliesst dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiss
nicht, was ich ausser Schmerzen hier noch schmecken
koennte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten
und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Fred`s beruehmtes "Brennt die Huette nieder Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Braeuchte mehr
Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck
gefunden. Meine Nase fuehlt sich an, als haette ich
Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiss jeder was zu
tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zuende!!
Die Barfrau hat mir auf den Ruecken geklopft; jetzt
haengt mein Rueckgrat vorne am Bauch. Langsam krieg
ich eine Gesichtslaehmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewuerzt.
Enttaeuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.
Gute Beilage fuer Fisch und andere milde Gerichte,
eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist ueber meine Zunge gekratzt, aber
ich konnte nichts schmecken. Ist es moeglich einen
Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter
mir mit Biernachschub; die haessliche Schlampe faengt
langsam an HEIss auszusehen; genau wie dieser
radioaktive Muell, den ich hier esse. Kann Chili ein
Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Chayennepfeffer fuegt einen bemerkenswerten kick
hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, koennte mehr Tomaten vertragen.
Ich muss zugeben, dass der Chayennepfeffer einen
bemerkenswerten Eindruck hinterlaesst.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiss laeuft in Baechen meine
Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom
Sanitaeter behandelt werden. Die Koechin schien
beleidigt zu sein, als ich ihr erklaerte, dass ich
von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob
meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Duennes aber dennoch kraeftiges Chili. Gute Balance
zwischen Chilis und anderen Gewuerzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili-
schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Daerme sind nun ein gerades Rohr voller
gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
vollgeschissen als ich furzen musste und ich fuerchte
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand
traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
Lippen nicht mehr fuehlen. Ich habe das dringende
Beduerfniss, mir den Hintern mit einem grossen
Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu grosser Betonung auf
Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als haette der Koch tatsaechlich im
letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint
sich ein wenig unwohl zu fuehlen und flucht voellig
unkontrolliert.
Edgar: Ihr koennt eine Granate in meinen Mund stecken und
den Bolzen ziehen; ich wuerde nicht einen Mucks
fuehlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und
die Welt hoert sich wie ein grosser rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir
unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
bei der Autopsie schell erfahren was mich getoetet
hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
ich sie einfach durch dieses grosse Loch in meinem
Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,
pikant und fuer jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
aber wuerzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes
Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich
nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter
Nr. 3 ohnmaechtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
ueber sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er
durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf
ein richtig scharfes Chili reagiert haette.

Moin moin


http://www.sb68manm.de/bilder/wuestenabenteuer.pps

Gruß Oswald

Moin moin

http://static.flickr.com/3/3955672_55d5aabe85.jpg

gruß Oswald

Hallo ,


Sau(g)stark

http://www.mc-con-gas.de/WineOpener.wmv

Gruß Oswald

http://www.infoshop.org/graphics/latuff/Katrina.jpg

Moin moin,

noch mal gutgegangen


http://62.99.234.69/postlju/Download/Video/followyourinstinc t.mpg

Gruß Oswald

Slo(u)t-Maschine

Eine Studentin der UNI Zürich will ein Interview mit einem möglichst
älteren Mann machen um das Geheimnis seines Lebens zu ergründen.
Sie geht im Bellevue-Park spazieren und sieht einen etwas
verschrumpelten, vom Leben gezeichneten, kleineren Mann, mit grosser
Wampe der glücklich auf einer Bank sitzt.
"Entschuldigen Sie," spricht sie den Mann an, "aber Sie sehen so
glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"
Der Mann antwortet: "Jeden Tag drei bis vier Päckli Zigaretten,
jeden Tag mindestens 5 Bier, absolut keinen Sport und jede Menge
Frauen... , wenn nicht möglich dann 3 mal onanieren und das mein
ganzes Leben lang!"
"Unglaublich!" staunt die Frau, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?"
"26..."

Ein Mann kommt in eine Bar, holt aus seiner Tasche ein winzig kleines
Kätzchen, setzt dieses auf den Tresen und bestellt ein Bier und 3 Hamburger.


Er trinkt sein Bier, während das Kätzchen die 3 Hamburger verschlingt.


Er bestellt wieder und wieder das gleiche. Er trinkt das Bier - das Kätzchen
verschlingt die Hamburger.


Nach der zehnten Runde sagt der Barkeeper: Entschuldigen Sie bitte. Ich
habe schon mehreren Menschen 10 Bier verkauft. Aber Ihr Kätzchen macht mich
doch neugierig.


Oh, das ist eine lange Geschichte, antwortet der Gast. Ich habe eine Fee
getroffen, die mir 3 Wünsche gewährte. Zuerst habe ich mir unendlich viel
Geld gewünscht. Plötzlich hatte ich mehrere Millionen auf meinem Konto. Dann
wünschte ich mir noch eine Villa in einem Nobelviertel mit Jacht und
ansehnlichem Fuhrpark. Als ich am nächsten Morgen aufwachte, lag ich im Bett
einer wunderschönen Villa mit Blick auf's Meer, wo eine Jacht mit meinem
Namen lag. In der Garage standen ein Jaguar, ein Ferrari und mehrere
Mercedes und BMW. Aber der dritte Wunsch war nicht so richtig erfüllt.


Barkeeper: Was war denn das??


Gast: Na ja, das mit der unersättlichen kleinen Muschi muss die Fee wohl
missverstanden haben...