...Humor...

    Der Schnaps...........
    Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein. Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
    Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
    Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
    Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
    Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Kartoffelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"

    Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
    > Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich
    >auf
    >und
    > schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön
    > zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und
    > ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
    >
    > Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: Liebling,
    > das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen
    > zu gehen. Ich liebe Dich!
    >
    > Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig
    >gemachtes
    > Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da
    > sein Sohn und isst. Markus fragt ihn: Kleiner, was ist gestern
    >eigentlich
    > passiert?
    >
    > Sein Sohn sagt: Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total
    > besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel
    > demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen,
    > als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist.
    >
    > Verwirrt fragt Markus weiter: Und warum ist dann alles hier so
    > aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf
    > dem Tisch?
    >
    > Ach das! antwortet ihm sein Sohn, Mama hat Dich ins Schlafzimmer
    > geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose
    > auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich
    > verheiratet'.
    >
    > Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
    > Kaputte Möbel: 250 Euro
    > Frühstück: 10 Euro
    > Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar..!





    Oliver: der auch schon???? Very




    Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
    Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte...

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    Warum gehen Blondinen immer auf Zehenspitzen an Medizinschränken vorbei?
    Sie wollen die Schlaftabletten nicht aufwecken.

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    Heute morgen am Saarbrücker Bahnhof: Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48, Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48! Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Bretzel-Stuhl-Bretzel... Bretzel-Stuhl-Bretzel...

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    Wie nennt man eine joggende Blondine?
    Dumm gelaufen!

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    Was sind 2.5 Millionen Blondinen vor der Himmelstür?
    Die wohl größte Rückrufaktion der Welt...

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    Gehen 2 die Straße entlang (hinter ihnen eine Blondine), da sehen sie auf einmal 30 Pfennig auf dem Boden liegen. Sagt der eine zum anderen: Nimm die mit, wer weiß, vielleicht kannst du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!
    Nein, ich hab eine Telefonwertkarte. Aber nimm Du sie doch!
    Brauch ich doch nicht, ich hab ein Mobiltelefon.
    Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es vor den Mund: Hallo, hallo, ist da jemand?

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    Was macht eine Blondine vor einer Glaswand?
    Drüber klettern um zu sehen, was dahinter ist.

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    Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:
    'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.'
    Er fragt den ersten Schwarzen:
    Was wünscht Du Dir?
    Der Schwarze antwortet: Ich möchte weiß werden.
    Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.
    Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.
    Gott fragt den Allerletzten: Und was wünscht Du Dir?
    Der Schwarze: Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden...

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    Was ist frech?
    Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: Hallo zusammen.
    Was ist pervers?
    Wenn man beiden die Hand gibt...

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    Ach, wo ich dich sehe, fällt mir ein: Ich muss den Müll noch 'runter bringen...

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    Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
    Mission Impossible...

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    Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.
    Der kleine Ralf geht ran: Hallo?
    Ich bin's, hol mir mal die Mami.
    Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett.
    Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!
    Nach zehn Minuten: So, habe ich gemacht:
    Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool.
    Wir haben doch gar keinen Swimmingpool.
    Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!...

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    Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt:
    Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!
    Er antwortet: Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber...

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    HUCH Wink


    Hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:

    Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell Dir
    das
    mal vor: Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen,
    wenn
    du zu jung wirst. Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
    kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
    Nachdem du damit durch bist, gehts auf die Uni. Du hast inzwischen genug
    Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst
    Drogen, hast nix als Männer/Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke
    voll. Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die
    Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich
    auch hier rausfliegst. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten,
    dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest dein Leben als
    ORGASMUS!

    Der Ehemann ist besorgt. Fragt ein Freund: "Was hast Du?" - "Ich mach mir Sorgen um meine Frau." - "Was hat sie denn?" - "Das Auto.""

    ...

    Ein Mann will unbedingt seine Frau umbringen und verlangt in der Apotheke Zyankali. Fragt der Apotheker: "Sie wissen, dass ich ihnen das so ohne weiteres nicht geben darf?" Der Mann holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Darauf der Apotheker: "Ach so, sie haben ein Rezept dabei."

    Sagt der Richter zu Saddam Hussein:

    Saddam, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.

    Ok, was ist die schlechte ?

    Du bist zum Tode verurteilt und wirst erschossen!

    Hm ja, und welches ist die gute Nachricht??

    Beckham wird schiessen....

    Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide mal richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt ...." Er ruft die Stiege
    hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück:
    "Natürlich beide!!"...

    In einen fast leeren Bus steigt eine ältere Dame und setzt sich direkt hinter den Fahrer.
    Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den Busfahrer: "Entschuldigen Sie, möchten Sie eine Nuss?"
    Der Busfahrer bejaht die Frage und die ältere Dame steckt dem Busfahrer eine Nuss in den Mund. Wiederum nach einiger Zeit wiederholt sich die Frage und der Busfahrer isst noch einige Nüsse mehr.
    An der letzten Station angekommen, will die Dame aussteigen und der Busfahrer fragt, warum Sie ihm
    die Nüsse immer einzeln angeboten hat.
    Da antwortet die ältere Dame:
    "Ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber die Nüsse sind mir einfach zu hart!"