| stocky schrieb am Sun, 22 May 2005 08:19 |
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nur, dass das kein Luxemburgisch ist sondern Trierer Platt.  |
Eigentlich ist es glaub ich eher nordsaarländisch etwas "verluxemburgert" 
| stocky schrieb am Sun, 22 May 2005 08:19 |
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Wo findet amn denn sowas?! |
Hab ich irgendwann mal im Büro per E-mail bekommen.
Bern, (Schweiz): 0,5 Promille-Grenze wieder aufgehoben
Die Hammernachricht des Tages: Die 0,5 Promille-Grenze wird wieder aufgehoben. Ab dem 1. Juni 05 beträgt für Autofahrer der zulässige Alkoholgrenzwert wieder 0,8 Promille
Wie eine gesamtschweizerische Studie der ETH Zürich ergeben hat, hat die Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5 Promille-Grenze stark zugenommen. Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und an Wochenenden, die
mittel- bis schweren Unfälle eine noch nie dagewesene Zahl erreichten. Abklärungen der Polizei haben ergeben, dass die Ursache darin liege, dass seit dem 1. Januar die Männer nicht mehr alkoholisiert heimfahren, sondern sich von ihren Frauen abholen lassen...
Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor.
Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.
Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet
er ein SUPERMAN- Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er
auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen
schwarzen SUPERMAN gesehn?! Tausch das gegen was brauchbares!!!"
Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins
Geschäft und tauscht das Kostüm.
Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein
BATMAN- Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die
Scheisse?!"
Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu gesicht bekommen?!
Geh und tausch es gegen was besseres!"
Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von
ihrem Mann, tauscht
gleich am nächsten Tag das BATMAN- Kostüm gegen verschiedene Artikel
ein. Sie legt ihm 3 weisse Knöpfe, ein weisser Gürtel und
eine Holzlatte
aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen
Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"
Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst.
Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst,
gehst du als
DOMINO- Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die
Knöpfe, legst dir
den weissen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch
immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die
Holzlatte in den Arsch
und geh als MAGNUM!!!"
unbedingt zerscht lesä!!
Sitzen drei Männer an der Bar und sprechen über das letzte
Geburtstagsgeschenk an Ihre Frauen.
Der erste sagt: "Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 6 Sekunden von 0
auf 100 geht"! Die beiden anderen wissen nicht was er damit meint. "Ich hab
ihr einen weissen Porsche gekauft.
Sie ist blond, und weiss passt so gut zu ihren Haaren".
Sagt der Zweite: "Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 4 Sekunden von 0
auf 100 geht"! "Das kann nur ein Ferrari sein", sagen die beiden anderen.
"Ja, genau, ich hab Ihr einen feuerroten Ferrari geschenkt, weil sie rote
Haare hat. Der passt hervorragend zu Ihren Haaren"!
"Und was hast Du Deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?", fragen sie den
letzten.
"Nun, ich will nicht übertreiben, aber, ich hab meiner Frau was gekauft,
was in 2 Sekunden von 0 auf 100 geht". "Das geht doch nicht", sagen die
beiden anderen, "der Ferrari ist doch das schnellste Auto das es gibt"?
Meint der Dritte: "Ich hab Ihr ja auch kein Auto gekauft", sondern .....
*Liebe Frauen, bitte steinigt mich nicht gleich*
ich muss weg!!
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: Ey Hase, was is'n mit Dir los? Haste was geraucht? Ich will auch was abhaben.
Hase: Nee alles meins. Das brauch ich selber noch.
Biber: Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!
Hase: Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter.
Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.
Da kommt das Nilpferd an: Biber was geht ab? Du hast bestimmt was geraucht? Gib mir auch mal was ab!
Nee, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.
Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
Ausatmen, Biber, ausatmen!!!
Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban. „Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und Du hast jetzt einen Wunsch frei!“
Der Mann überlegt: „Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!“
Der Geist: „Bist Du verrückt? Weißt Du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 m tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace. Die Zeiten als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!“ Der Mann: „Also gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen...weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können.“
Der Geist: „...um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?“
Wie heißt der Chinesische Sexminister?
Schwing Dein Ding
Ein Mann fährt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: „Führerschein bitte. Sie sind gerade bei Rot über die Kreuzung gefahren!“ Mann: „Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!“ Polizistin: „Dann geben Sie mir den Zulassungsschein!“ Mann: „Hab ich auch keinen!“ Polizistin: „Schauens mal ins Handschuhfach!“ Mann: „Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9 mm Revolver drinnen!“ Polizistin: „Wie bitte?“ Mann: „Meine Waffe!“ Polizistin: „Machens mal den Kofferraum auf!“ Mann: „Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!“ Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: „Führerschein, Zulassungsschein!“ Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus. „Danke, jetzt geben Sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!“ Mann: „Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!“ Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen. Einsatzleiter: „Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!“ Mann: „Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!“ Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen! Kriminalbeamter: „Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gesacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?“ Mann: „Ja, ja. Die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei Rot über die Kreuzung gefahren.“
just imagine sitting in traffic on your way to work and hearing this. Many Sydney folks DID hear this on the FOX FM morning show in Sydney.
The DJs play a game where they award winners great prizes.
The game is called Mate Match. The DJs call someone at work and ask if
they are married or seriously involved with someone. If the contestant answers yes, he or she is then asked 3 random yet highly personal
Questions. The person is also asked to divulge the name of their partner
(with phone number) for verification. If their partner answers those same
three questions correctly, they both win the prize.
One particular game, however, several months ago made the City of Big Shoulders drop to its knees with laughter and is possibly the funniest thing you've heard yet.
Anyway, here's how it all went down:
DJ: Hey! This is Ed on FOX-FM. Have you ever heard of 'Mate Match'?
Contestant: (laughing) Yes, I have.
DJ: Great! Then you know we're giving away a trip to the Gold Coast if you win. What is your name? First only please.
Contestant: Brian.
DJ: Brian, are you married or what?
Brian: (laughing nervously) Yes, I am married.
DJ: Thank you. Now, what is your wife's name? First only please.
Brian: Sara.
DJ: Is Sara at work, Brian?
Brian: She is gonna kill me.
DJ: Stay with me here, Brian! Is she at work?
Brian: (laughing) Yes, she's at work.
DJ: Okay, first question - when was the last time you had sex?
Brian: About 8 o'clock this morning.
DJ: Atta boy, Brian.
Brian: (laughing sheepishly) Well...
DJ: Question #2 - How long did it last?
Brian: About 10 minutes.
DJ: Wow! You really want that trip, huh? No one would ever have said that if a trip wasn't at stake.
Brian: Yeah, that trip sure would be nice.
DJ: Okay. Final question. Where did you have six at 8 o'clock this morning?
Brian: (laughing hard) I, ummm, I, well...
DJ: This sounds good, Brian. Where was it at?
Brian: Not that it was all that great, but her mum is staying with us
for a couple of weeks...
DJ: Uh huh...
Brian: ...and the Mother-In-Law was in the shower at the time.
DJ: Atta boy, Brian.
Brian: On the kitchen table.
DJ: Not that great?? That is more adventure than the previous hundred
times I've done it. Okay folks, I will put Brian on hold, get his wife's work number and call her up. You listen to this.
[ 3 minutes of commercials follow. ]
DJ: Okay audience; let's call Sara, shall we? (Touch
tones.....ringing....)
Clerk: Kinkos.
DJ: Hey, is Sara around there somewhere?
Clerk: This is she.
DJ: Sara, this is Ed with FOX-FM. We are live on the air right now and I've been talking with Brian for a couple of hours now.
Sara: (laughing) A couple of hours?
DJ: Well, a while now. He is on the line with us. Brian knows not to
give any answers away or you'll lose. Sooooooo... do you know the rules of 'Mate Match'?
Sara: No.
DJ: Good!
Brian: (laughing)
Sara: (laughing) Brian, what the hell are you up to?
Brian: (laughing) Just answer his questions honestly, okay? Be completely honest.
DJ: Yeah yeah yeah. Sure. Now, I will ask you 3 questions, Sara. If your
answers match Brian's answers, then the both of you will be off to the
Gold Coast for 5 days on us.
Sara: (laughing) Yes.
DJ: Alright. When did you last have six, Sara?
Sara: Oh God, Brian....uh, this morning before Brian went to work.
DJ: What time?
Sara: Around 8 this morning.
DJ: Very good. Next question. How long did it last?
Sara: 12, 15 minutes maybe.
DJ: Hmmmm. That's close enough. I am sure she is trying to protect his
manhood. We've got one last question, Sara. You are one question away
from a trip to the Gold Coast. Are you ready?
Sara: (laughing) Yes.
DJ: Where did you have it?
Sarah: OH MY GOD, BRIAN!! You didn't tell them that did you?
Brian: Just tell him, honey.
DJ: What is bothering you so much, Sara?
Sara: Well...
DJ: Come on Sara.....where did you have it?
Sarah: Up the ar$e.....
After a long pause, the DJ said, Folks, we need to take a station break
And the drivers of Sydney almost crashed their cars laughing!
Hi,
ich will nicht kleinkariert sein, aber das war keine australische Radiosendung, sondern eine amerikanische Fernsehsendung und ist wirklich passiert; die "unauthorisierte Autobiographie" des Moderators wurde als Confessions of a Dangerous Mind verfilmt, wo auch der originale Mitschnitt zu sehen ist:
"The clip from the "The Newlywed Game" (1966) is a real clip. It was long thought to be an urban legend and at one time even the host came to believe it was not real."
Ciao
Pelle
englische sprache = einfache sprache!
von wegen...
probiert das mal aus:
drei hexen schauen sich drei swatch uhren an. welche hexe schaut welche uhr an?
und nun das ganze in englischer sprache:
three witches watch three swatch watches. which witch watch which swatch watch?
du meinst also, das war einfach...okay, dann gehen wir direkt zum fortgeschrittenenkurs:
drei geschlechtsumgewandelte hexen schauen sich drei swatch uhrenknöpfe an.
und nun das ganze in englischer sprache:
three switched witches watch three swatch watch switches. which switched witch watch which swatch watch switch?
...und jetzt alle zusammen: three switched witches...
Wieviel Holz würde ein Eichhörnchen fällen, wenn ein Eichhörnchen Holz fällen würde?
Soviel Holz wie ein Eichhörnchen fällen könnte, wenn ein Eichhörnchen Holz fällen könnte!
Auf Englisch:
How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck would chuck wood?
As much wood as a woodchuck could chuck if a woodchuck could chuck wood!
Geht übrigens auch auf Latein:
Quantum materiae materietur marmota monax si marmota monax materiam possit materiari?
Ein ganz normaler Dialog zwischen IHR und IHM:
Er:
Ich bestell Pizza.
Willst du auch was?
Sie:
Nein.
Er:
Okay.
Sie:
...oder doch?!
Er:
Was denn nun?
Sie:
Ich weiß nicht.
Er:
Du weiß´ nicht, ob du was willst?
Sie:
Nein.
Er:
Hast du Hunger?
Sie:
Keine Ahnung, irgendwie schon.
Er:
Was heiß´ 'irgendwie'...?
Sie:
Das heiß´, daß ich mir nicht sicher bin.
Er:
Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das.
Sie:
Vielleicht hab ich ja nachher Hunger.
Er:
Also bestell ich dir was.
Sie:
Und wenn ich später doch nichts mehr will...?
Er:
Dann iß´ du es halt nicht.
Sie:
Das ist doch Verschwendung.
Er:
Dann heb's dir eben f?orgen auf.
Sie:
Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er:
Pizza kann man immer essen.
Sie:
Ich nicht.
Er:
Dann such dir was anderes aus.
Sie:
Ich will aber gar nichts anderes.
Er:
Also doch Pizza.
Sie:
Nein.
Er:
Also gar nichts.
Sie:
Doch.
Er:
Du machst mich verr?quot;
Sie:
Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?
Er:
Wie du meinst...
Sie:
Aber nimm die Pizza mit Schinken.
Er:
Ich mag aber gar keinen Schinken.
Sie:
Ich schon.
Er:
Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!
Sie:
Sollst du ja auch.
Er:
Und warum dann Schinken...?
Sie:
Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist.
Er:
Und?
Sie:
Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?
Er:
Wieso du?
Sie:
Wieso nicht?
Er:
Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!
Sie:
Genau.
Er:
Und was bitte soll ICH dann essen?
Sie:
Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger...
Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Totschlages im
Affekt frei und erkannte auf Notwehr.
Pimp my...
http://fun.sdinet.de/movies/JKL_20040430_CLIP2_HIGH.asf
Gruß
ArrowS2K
| ArrowS2K schrieb am Wed, 08 June 2005 15:26 |
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Pimp my... http://fun.sdinet.de/movies/JKL_20040430_CLIP2_HIGH.asf Gruß ArrowS2K |
TOP!
eilnachricht sehr wichtig hab ich grad erhalten
Liebe Männer und Frauen!
Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist, eine nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen... ausgenommen es ist seine eigene Frau. Deswegen fordere ich alle Frauen auf, sich am kommenden Samstag um 14.00 Uhr nackt auf die Straße zu begeben.. Damit helfen Sie der Regierung unerwünschte Terroristen zu identifizieren.
Es wird empfohlen, etwa eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-Terror Effekt erzielt wird.
Alle Männer werden gleichzeitig gebeten, vor ihrem Wohnsitz Platz zu nehmen und sich die nackten Frauen anzusehen! Damit beweisen Sie, dass Sie nicht Mitglied der Taliban sind. Auch zeigen Sie großen Mut, nackte Frauen zu sehen.. auch wenn es nicht Ihre Eigene ist. Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen zu unterstützen im Kampf gegen den Terror.
Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in Eurer Hand eine deutliche und gesunde Anti-Terror Haltung zeigen.. Die Deutsche Regierung wird diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen wissen und dankt für Eure Hilfe im Kampf gegen den Terror.
Also ich bin dabei und unterstütz die Aktion von hier aus.
| ArrowS2K schrieb am Wed, 08 June 2005 15:26 |
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Pimp my... http://fun.sdinet.de/movies/JKL_20040430_CLIP2_HIGH.asf Gruß ArrowS2K |
Der geht nicht mehr. Ich wahrscheinlich nur umbenannt.
Siehe:
http://fun.sdinet.de/movies/
