...Humor...

[Blockierte Grafik: http://www.orschlurch.de/_lala-pages/pixxdump-46/big/45.jpg]

Ist zwar ein bisschen spät für einen Tipp zu Weihnachten, aber Ostern ist ja auch nicht mehr weit...

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAP…em&rd=1&item=130179137947

Was bedeutet es wenn 3 Schwule hintereinander gehn?

Der in der Mitte hat Geburtstag.

À propos Schwule: Die haben jetzt eigene Parkplätze...

Der Flieger ist fett! Alt aber geil!

Eigentlich mit dem Titel: "Weihnachten fällt dieses Jahr aus!"

Präsident George W. Bush besucht eine Grundschule und geht in eine der Klassen. Sie sind gerade mitten in einer Diskussion betreffend Worte und ihre Bedeutung.
Der Lehrer fragt den Präsidenten, ob er die Klasse in der Diskussion über das Wort "Tragödie" leiten möchte. Also fragt er die Klasse nach einem Beispiel für eine "Tragödie".

Ein kleiner Junge steht auf und meint, "Wenn mein bester Freund, der nebenan wohnt, in der Straße spielt und ein Auto kommt und überfährt ihn, dann wäre das eine Tragödie.
"Nein", sagt Bush: "das wäre ein UNFALL".

Ein kleines Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe fuhren und alle Insassen tot wären, dann wäre das eine Tragödie".
"Ich fürchte, nein", erklärt der Präsident. "Das würden wir einen GROSSEN VERLUST nennen".

Der Raum bleibt still. Kein anderes Kind meldet sich. Präsident Bush schaut in der Klasse herum. "Gibt es hier niemanden, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?"

Endlich zeigt ganz hinten im Klassenraum ein kleiner Junge auf.
Ganz ruhig sagt er: "Wenn Air Force One mit Mr. und Mrs. Bush an Bord von einer Rakete getroffen und in kleine Stücke zerrissen würde, durch einen Terroristen wie Osama bin Laden, das wäre eine Tragödie".
"Fantastisch", ruft Bush aus, "das ist richtig. Und kannst du mir sagen, WARUM das eine TRAGÖDIE wäre?"

"Nun", sagt der Junge, "weil es kein UNFALL wäre, und ganz sicher kein GROSSER VERLUST".

Riiiichtiiig!

corrrrrrrrectamundo

Das schwule Pärchen Klaus-Bärbel und Bubi-drück-mich gehen im Wald spazieren,als plötzlich dem Klaus-Bärbel der Darm drückt.
Duuuh Bubidrückmich ich muß mal dringend ein Häufchen machen.
Bubidrückmich:Ja ok,hock dich hinter dem Busch dort drüben und ich paß hier auf falls einer kommt.
Gesagt getan.
Auf einmal ein Aufschrei und gejammer hinterm Busch und ein panisch rufender Klaus-Bärbel:Komm schnell schnell Bubidrückmich,wir haben eine Fehlgeburt,schau alles schwarz da ein Beinchen da ein Ärmchen!
Bubi schaut und sagt.Du Idiot,du hast auf einen Frosch geschissen.

Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch kein Glas Sekt..
Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was kriegste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft..
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2, 4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich einen Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während Mann 3 20,- aufs Tablett legt)

20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn den Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DEN RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DEN RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht den Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33 Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-.
Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk.
Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.
Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieses Postings sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

Köstlich gelacht! Danke!

> Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.
> Er beginnt seine Rede:
>
> "Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer
> ein
> bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber
> Ihr
> wisst ja, das Beichtgeheimnis muss gewahrt werden. Also versuche ich mich
>
> mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin,
>
> habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei
> meiner
> ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade
> Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit
> einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner
> Sekretärin
> geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass
>
> Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme
> war..."
>
> Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-,
> entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und
> hält seine Rede:
>
> "Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr
> Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster
>
> die Beichte bei ihm abzulegen... "
> ________________________________________________________________

Ein Freier möchte einer Liebesdame nicht bezahlen.Grund ist die nicht erbrachte Leistung die ihm versprochen wurde.Das ganze geht vor Gericht.Als die Verhandlung gerade beginnt,kommt eine Schulklasse dazu.Hmmm,denkt der Richter das geht nicht wegen den Ausdrücken die eventuell fallen könnten,und bittet die Beiden nach vorne.Er erklärt ihnen das sie das so drehen sollen ,als wenn ein Mietvertrag nicht eingehalten worden sei.
Der Freier:Also,erstens---das war die absolute Altbauwohnung,zweitens---die Wände waren sowas von feucht und naß,und drittens---war der Raum viel zu groß!
Kommt die Liebesdame: Herr Richter,zu eins---das es kein Neubezug war wußte er,zweitens---das die Wände feucht waren,war er auch dran beteiligt,drittens---wegen dem großen Raum,pah was kann ich dafür das er so kleine Möbel hat.

[Blockierte Grafik: http://www.hornoxe.com/wp-content/picdumps/picdump35/tumbs/tmb_hornoxe.com_picdump35_25.jpg]

Stöbert mal hier ein Bisschen rum:

http://www.echtenamen.de/

Bei uns im Haus wohnt übrigens Frau Killer...
(nette ältere Dame btw )

FRAGE:

Lieber Josef,
ich möchte um Deine Hilfe bitten.. Gestern als ich zur Arbeit fuhr, blieb mein Mann wie gewohnt zu Hause und schaute
in die Röhre. Leider kam ich nicht sehr weit, weil der Motor von meinem Wagen gestreikt hat.

So ging ich wieder nach Hause, damit ich meinen Mann um Hilfe bitte. Als ich zu Hause ankam, traute ich meinen Augen
nicht! Er tänzelte vor dem großen Spiegel im Schlafzimmer in meinen Dessous und mit meinen neuen High heels an den
Füssen herum. Auch den ganzen Inhalt meiner Schminktasche hat er auf sein Gesicht platziert. Ich bin jetzt 32 Jahre und
mein Mann 34, wir sind seit 12 Jahren verheiratet. Als er mich bemerkte und ich Ihn zu Rede stellte wollte er mir
einreden, dass er seine eigene Unterwäsche nicht gefunden hat. Als ich ihn fragte warum er dann geschminkt ist, brach
er in Tränen aus und gab zu, meine Sachen schon seit 6 Monaten zu tragen. Ich habe ihm gedroht, dass ich ihn verlasse,
wenn er damit nicht aufhört. Er wurde vor 6 Monaten aus seinem Job entlassen, seit dem ist er am Boden zerstört. Ich
liebe meinen Mann wirklich, aber seit ich ihm das Ultimatum gestellt habe ist eine Mauer zwischen uns. Ich habe das
Gefühl, ich komme nicht mehr an ihn ran.

Bitte ich brauche deine Hilfe, deinen Rat!
Dankend, Monika

ANTWORT:

Liebe Monika,
dass der Motor von deinem Wagen nach so kurzer Fahrzeit gestreikt hat, kann viele Gründe haben. Erstmals schau nach,
ob du genug Treibstoff hast. Wenn ja, kann das Problem ja bei der Benzinpumpe liegen.Doch wenn die auch in Ordnung ist,
kann sein, dass der Motor nicht genügend Luft bekommt oder die Kerzen sind verdreckt und es gibt keinen Funken. Ich
hoffe ich konnte dir damit weiterhelfen!

Liebe Grüße Josef

Weiss nicht ob der schon mal gepostet wurde, aber jetzt alle Seiten durchzulesen ist mir zu lang...

Allein der Name ist so geil "Ling Po"

real life