...Humor...

Als Kevinismus (auch: Chantalismus)
bezeichnet man die krankhafte Unfähigkeit, menschlichem Nachwuchs menschliche Namen zu geben. Kevinismus führt bei den Erkrankten und vorallem bei deren Nachwuchs zur sozialen Isolation. Die Betroffenen entwickeln eine Psychose gegen gesunde Menschen und verkehren nur mit Personen, die ebenfalls an Kevinismus leiden.
Wahre Begebenheiten aus dem Leben Kevinismus-Geschädigter:

"Schakke-line, komm wech von die Regale, du Arsch!" sprach eine Mutter zu ihrer ca. 4-jährigen Tochter im Supermarkt in Mönchengladbach.
Eine Mutter ruft ihrer ca. 8-jährigen Tochter vom Balkon zu: “Schan-talle, geh nischt bei die Asis!”

Mutter und drei- bis vierjähriges Mädchen. Mutter ist schon an den Kühlregalen, die Kleine macht sich am Obst zu schaffen. Mutter ruft durch den halben Laden: “Schakke-line (ja, wirklich!), komma bei Mama jetz! Nein, kein Apfel, wir hatten Kaugummi ausgemacht!”

Dialog zwischen zwei Kindern im Warner Brothers Movie World:
1.: “Wo is Mischelle hin?”
2.: “Mischelle is, wo der Bahn am gehen tut!”

Mutter: “Ey Zelliine hör auf mit die Scheiße sonst tritt isch disch!”
Schanaia, tu das Maul weg von dem Papa sein Korn!

Schakkeline, Schastin, Schantall, Käwinn - tu die Omma ma winken!

Schantall, komm ma bei die Tante, die geht mit dir bei Allkauf unt tut dich da ein Eis!

Änriko, du solls nisch imma Schlampe bei die Omma rufen.

Käwinn, mach dat Mäh mal ei (Deutsch: Kevin, streichel mal das Schaf)

Dastin, nimm die Kopf aus die Juniortüte von der Marzel!

Zementha, tu dir mal dat Schlawannzuch anziehen!

Dschärimie, komm wech da bei die Assis!

Dat Daffne is schwanga und der wo die dat gemacht hat is wech!

Schanina hol mal dat Mandy aus de Sonne, dat verreckt!

Zändhi, wenne jetz nich hörs und bei die Mama komms hat dein Föttchen Kirmes!

Üffes, komm rinne, dat Mittach is feddich (das Kind heißt Yves).

Begrüßung der Erstklässler in einer Grundschule im Ruhrpott. Lehrer ruft die Kiner auf: " Francoise..."
Kind: "Dat is falsch.Ich heiß Frankoise"

Rohdriges, kommste jezz bei mich oder haste Kaka an die Ohren?

Patzkal komm beim Haus, et fängt am Reschnen an!

Schäraah Döppscheröö (Gerard Depardieu)

Leandro, tu dat AaAa liegen lassen, davon kriegst du eehs.

Schakkeline, hau nisch mit der Schüppe aufn Keffn, dör is do kein Ausländer.

"Hohräschö, mache ma hinne, sonscht haste de Dür vorde Kopp!" (Eine Mutter in Halle-Neustadt, welche den kleinen Horacio dazu animiert doch bitte etwas schneller aus der Straßenbahn auszusteigen.)

Rottscha, komm raus aus die Ecke! (aufgeschnappt auf einem Berliner Amt)

Affro dite, geh sofort aus dat Pfütze du Sau!---Mama, Mama, ich will Pommes!---Du krichst gleich Pommes in dat Aaaasch! (Mutter zu ihrem 4jährigen Kind, welches am Spielplatz in einer Pfütze spielt)

Seimon, geh´ nach Papa, der haut dich eine!" (Befehl einer Mutter an ihren ungefähr dreijährigen Sohn Simon, der gerade schmerzhaft die Schranke eines Supermarkteingangs an die Stirn bekommen hatte...)

Best Of Bas Rutten on iMMA!

http://www.youtube.com/watch?v=wyDeVCo3KHg&sns=fb

ich kann nicht mehr!

hmpfffff ( ohne Worte )

Haha Uwe, der ist gut!

Der heilige Petrus will die Himmelspforte renovieren und holt dafür drei Angebot ein.
Der Albaner verlangt 600 Euro: 200 für die Farbe und 400 für die Arbeit.
Der deutsche Handwerksmeister will 1000 Euro: 300 für die Farbe, 300 für die Arbeit und 400 für Steuer und Versicherung.
Der Grieche will 3000 Euro und erklärt dem geschockten Petrus, warum:
"1000 für mich, 1000 für dich, 200 für die Farbe, 500 damit der Deutsche sein Angebot zurückzieht, und 300 für den Albaner - irgendwer muss die Arbeit ja machen."

Respekt. Und dann der Löschversuch.

http://www.youtube.com/watch?v=rsVFXA6fB9o&feature=related

Der Arme EG...

....einfach nur mal die Wahrheit an die Wand geschrieben.

Nach einem feuchtfröhlichen Abend machen sich zwei Freundinnen auf dem Weg nach Hause.
In der Nähe eines Friedhofs bemerken beide, dass der Drang sich zu entledigen nicht bis zur Toilette warten kann also beschliessen beide ihr Geschäft am Friedhof zu verrichten.
Als sie fertig sind bemerken beide, dass sie natürlich weder Klopapier noch Taschentücher dabei haben.

Am nächsten Morgen treffen sich die Ehemänner der beiden Frauen zu einem ernsten Gespräch:

Mann1: Ich weiss ja nicht was unsere Frauen gestern getrieben haben aber das hat auf jeden Fall jetzt ein Ende. Stell dir vor meine hatte unter ihrem Rock kein Slip an!

Mann2: Was soll ich denn sagen, meine hatte auch kein Slip an und zwischen den Arschbacken zog sie ne Schleife hinter sich her, drauf stand:
"Wir werden dich nie vergessen. Die Kamaraden der freiwilligen Feuerwehr"

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit, so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!" Immer wieder diese scheiß Alkoholiker...

@ gpower : Supergeil !!!!!!! Wir hauen uns grad tierisch wech

Wenn Frauen saufen.....

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 h wieder zu Hause sein würde.
Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, also fing ich an, neun weitere Male "Kuckuck" zu rufen. Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.
Ich legte mich beruhigt ins Bett und war zufrieden dank meines schlauen Einfalls. Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.
Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch "
Jaaa", dachte ich mir, "gerettet!"
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" .,....... "Ach so? Wie kommst Du drauf, mein Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch,
der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meine Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck".

Ein Penner liegt wie in jeder Sommernacht auf seiner angestammten Parkbank und schläft. Da kommt einer Schwuler daher und denkt sich die Situation ausnutzen zu müssen und nimmt den Penner von hinten. Zum Dank steckt er ihm 10 € in die Brusttasche seines Hemdes und verschwindet. Am nächsten Morgen, nachdem der Penner aufgewacht war und sich die Kleidung gerichtet hatte, findet er die 10 €. Mit dem Geld geht er direkt zum nächsten Kiosk und kauft sich eine Flasche Weinbrand.

In der nächsten Nacht passiert genau das Gleiche. Der Penner schläft. Der Schwuler nimmt ihn von hinten und steckt 10 € in die Brusttasche. Der Penner wacht auf, findet die 10 €, geht zum Kiosk und kauft sich wieder eine Flasch Weinbrand.

Das geht die ganze Woche so. Am Samstag steht der Penner wieder mit seinen 10 € am Kiosk und der Besitzer fragt gleich: "Und ne Flasche Weinbrand?"

Antwortet der Penner: "Nee, lass mal. Ich nehme heute ne Flasche Korn, von dem Weinbrand tut mir immer so der Arsch weh."

Schatz, der Schlüssel hängt am Haken im Flur!

Das passiert,wenn MANN zu lange verheiratet ist ...

Er ging mit seiner Frau einkaufen und wollte einen Kasten Bier für 15 ,- Euro kaufen. Seiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer. Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50,- Euro. Krach gab es dann, als er ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier billiger schön geworden wäre, als mit der Creme. Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.

Er saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte, was es auf dem Fernseher gäbe. Er antwortete "Staub". Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.

Sie fragte, was beide am Hochzeitstag unternehmen sollten. Sie sprach in Rätseln. Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und er sollte raten, wo das ist. Er sagte: "In die Küche"? Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit ihm sprach.

Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre. Er antwortete: Aber deine Augen funktionieren aber noch prima.

Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte. Er schenkte ihr dann eine Personenwaage.

Nach etwa 3 Monaten hatte seine Frau Klassentreffen (mit Partner) also musste er notgedrungen mitgehen. Im Lauf des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und seine Frau sagte, das sie in der Schule mit dem Typ zusammen war. Beim Abschlussball hat sie ihm dann den Laufpass gegeben. Danach soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute noch. Er säuft und säuft und säuft. Ihr Mann sagte erstaunt " Wer hätte gedacht, dass der
Typ die Trennung so lange feiern würde"

Seitdem ist der Mann auch wieder Single!

Kommen zwei Ausländer in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der erste eine Hose runter, legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu. Der Apotheker schaut ratlos. Der zweite zieht ebenfalls seine Hose runter, legt auch seinen Lümmel auf den Tresen und noch mal 10 Euro dazu. Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt sein bestes Stück auf den Tresen, steckt die 20 Euro ein und ruft: "GEWONNEN!"

Ein Chef sucht eine neue Sekretärin. Da er sich allein fühlt, fragt er jede Bewerberin, ob sie mit ihm in die Kiste geht. Ein entzückendes junges Ding willigt ein und bekommt den Job. Der Chef sagt zu der neuen Sekretärin: "Immer wenn ich Ihnen sage, dass ich einen Brief nach Kambodscha schreiben möchte, kommen Sie in mein Büro. Dann werden wir eine Nummer schieben." Sie erklärt sich einverstanden. Eines Tages, der Chef hat Lust auf eine Nummer und ruft bei der Sekretärin an. Sie antwortet: "Tut mir leid, ich habe nur noch rote Tinte." Der Chef ist enttäuscht. Nach 5 Minuten ruft die Sekretärin beim Chef an und sagt: "Sie können mir den Brief auch mündlich diktieren." Darauf der Chef: "Nicht nötig, ich habe ihn gerade per Hand geschrieben."