...Humor...

    Hai,

    zieht ein Ostfriese ein Seil hinter sich her.
    Kommt der nächste und will ihn gerade fragen warum, doch er ist schneller.

    " Brauchst gar nicht fragen warum ich das Seil ziehe. Habs schon probiert. Schieben geht nicht. "

    PS ein echter Schenkelklopfer !

    Naturwissenschaft und Management

    Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:

    „Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“


    Die Frau am Boden antwortet:

    „Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“

    „Sie müssen Ingenieurin sein“ sagt der Ballonfahrer.

    „Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“

    „Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“

    Die Frau antwortet:

    „Sie müssen im Management tätig sein.“

    „Ja,“ antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“

    „Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“

    Noch einer

    Ein Lehrling wird auf der Tiefbaustelle immer losgeschickt Bier zu holen. Zuerst sind sie in Warstein. Der Stift rennt los in den Laden.
    Ich hätte gern 'ne Kiste Bier. Jung, das heißt hier bei uns Warsteiner! Die nächste Baustelle ist in Krombach. Stift geht in den Laden. Ich hätte gern 'ne Kiste Bier. Jung, das heißt hier bei uns Krombacher. Es geht weit zur Baustelle nach Bitburg. Der Stift rennt wieder los zum Laden. Ich hätte gern 'ne Kiste Bier. Jung, das heißt hier bei uns Bitburger. Dann geht es zu einer Baustelle nach Paris. Der Stift geht wieder in den Laden, diesmal will er aber schlauer sein: Ich hätte gern 'ne Kiste Pariser. Was so viele? Ja,

    Kennt ihr denn schon:

    "Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

    "Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:

    Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" für "Sado-Maso" kennengelernt.

    Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen

    und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "Memory
    Stick" gemacht.

    Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich,
    dass wir keine "Firewall" installiert hatten.

    Leider war es schon zu spät um "cancel" zu klicken und

    neun Monate später warst Du dann da!"


    [Blockierte Grafik: http://www.world-of-smilies.de/smiliesgenerator/inposttable.php?smilie=33&mytext=Liebe+Gr%FCsse+%0D%0AAnja&schriftgroesse=10&textfarbe=%23FF0000&umrandung=%230066FF&submit=Smilie+erstellen&hintergrund=%23fffffe]

    Zwei Typen werden mit einer etwas grösseren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben. "So meine Herren. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen." Am Montag erscheinen die beiden Delinquenten vor dem Kadi. "Also," wendet er sich an den ersten: "Was haben Sie erreicht?" "Ich habe 25 Kids überzeugt, nie wieder Drogen zu nehmen." "Wie haben sie das denn geschafft?" "Also, ich habe einen grossen Kreis gemalt und einen kleinen. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: "Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt," und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, "und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt." Der Richter ist sichtlich begeistert: "Das ist ja enorm. Und Sie, mein Herr?" Der zweite: "Ich habe 194 Kids überredet, nie wieder Drogen zu nehmen." "194? Wie wollen sie das denn geschafft haben?" "Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet und einen grossen Kreis. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das ist euer Arschl..., bevor ihr im Knast wart..."

    Das tragische Ende einer Telefonverbindung

    Rechtsanwalt Dr. Müller telefonierte an die Klinik, um über den Erfolg einer Unterleibsoperation, die am Vortage an seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu erhalten.

    Dr. Müller: Hallo, ist dort die Klinik?

    Klinik: Ja, bitte, Sie wünschen?

    Dr. Müller: Hier ist Rechtsanwalt Dr. Müller.

    Ich möchte...

    In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich getrennt und mit dem Mechaniker K. verbunden, der gerade mit einem Kunden wegen einer

    Motorrad-Reparatur telefonierte.

    Dr. Müller: Hallo, hören Sie mich?

    Mechaniker K.: Natürlich, Sie können sie morgen abholen.

    Dr. Müller: Hat sie alles gut überstanden?

    Mechaniker K.: Ja gewiss, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt.

    Dr. Müller: Was, ein Hinterteil? Was Sie nicht sagen!

    Mechaniker K.: Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren!

    Dr. Müller: Was meinen Sie?

    Mechaniker K.: Ja, Sie brauchen gar nicht zu widersprechen! Es liegt kein Zweifel vor. Die Abnutzung der inneren Wände zeigte es sehr deutlich. Ausserdem habe ich bemerkt, dass Ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu stark abgenutzt. Heute früh haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der stärker war und länger als Ihrer. Das Resultat war überraschend. Sie hat den Kolbendruck ausgezeichnet ausgehalten. Wir haben sie belastet, so sehr wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung haben wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos überstanden. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt nach. Daraufhin fing sie nach dem Experiment an auszulaufen. Ferner haben wir durch Einlegen einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr austretenden Gase haben wir dadurch beseitigt, dass wir hinten ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen wir auch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, dass sie noch ein paar Jährchen benutzt werden kann. Abgesehen davon muss...! Hallo, hören Sie mich noch...? Sind Sie noch dran...? Hallo...?!

    venes_c schrieb am Fri, 28 May 2004 11:29

    Lui schrieb am Fri, 28 May 2004 11:26

    der is aber grösser als deiner....... Twisted EvilTwisted Evil

    und Tschüss


    ...Du siehst meinen ja auch immer nur "danach". Very Happy



    Na wenn er "danach" SO aussiehst, dann kanns "davor" auch nicht viel besser sein! Laughing
    Wink