...Humor...
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Immer wieder schön zu sehen wie schnell sich sowas verbreitet! Innerhalb 24 Stunden sehe ich das jetzt schon aus der dritten Quelle!
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...großartig. Erinnert mich an die alte Guinnes Werbung
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Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
Entschuldige, aber ich bin total
durcheinander, ich suche meine Frau!Darauf der andere:
Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon.
Wie sieht Deine denn aus?
Meine hat blonde lange Haare, ist 1,80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur,
hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.Und wie sieht Deine aus?
Scheiß drauf, wir suchen Deine!
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Am Ende der Sonntagsmesse fragt der Pfarrer die Anwesenden:
"Wie viele von euch haben ihren Feinden schon verziehen?"
80% heben die Hand hoch. Der Pfarrer wiederholt die Frage.
Diesmal heben alle außer einer kleinen alten Frau die Hand hoch.
"Aber Frau Nelly, haben sie nicht vor, ihren Feinden zu vergeben?" fragt der Herr Pfarrer.
"Ich habe keine Feinde!" antwortete die Frau.
"Das ist aber sehr merkwürdig, darf ich fragen wie alt sie sind, Frau Nelly?" sagt der Pfarrer.
"98" sagt die Frau.
"Oh, Frau Nelly das ist wunderbar! Würden sie bitte zum Altar kommen und den Menschen hier erklären wie es ihnen gelungen ist, 98 Jahre alt zu werden und keinen einzigen Feind zu haben?" bittet der Pfarrer.
Die kleine alte Frau wackelt zum Altar, dreht sich zu den Menschen um und sagt:" Ich habe die Schweine alle überlebt!" -
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Zitat
Original von Texel
alte Guinnes WerbungNoch ältere Guinness-Werbung:
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URL ist ungültig...
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Ja die Verlinkung hat irgendwie nicht geklappt,
mußt halt den Link kopieren und unter Adresse in den Explorer einfügen.Zur Entschädigung einen kleinen Witz:
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine
scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und
obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.
Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem
Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe,
während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine
Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."Gru?
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How Fights Start
My wife sat down on the settee next to me as I was flipping channels. She asked, 'What's on TV?'I said, 'Dust.'
And then the fight started...
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My wife and I were watching "Who Wants To Be A Millionaire" while we were in bed. I turned to her and said, "Do you want to have sex?""No," she answered.
I then said, "Is that your final answer?"
She didn't even look at me this time, simply saying, "Yes."
So I said, "Then I'd like to phone a friend."
And then the fight started...
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Saturday morning I got up early, quietly dressed, made my lunch, and slipped quietly into the garage. I hooked up the boat up to the van, and proceeded to back out into a torrential downpour.
The wind was blowing 50 mph, so I pulled back into the garage, turned on the radio, and discovered that the weather would be bad all day.
I went back into the house, quietly undressed, and slipped back into bed. I cuddled up to my wife's back, now with a different anticipation, and whispered, "The weather out there is terrible."My loving wife of 5 years replied, "Can you believe my stupid husband is out fishing in that?"
And that's how the fight started...
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I rear-ended a car this morning. So, there we were alongside the road and slowly the other driver got out of his car. You know how sometimes you just get soooo stressed and little things just seem funny? Yeah, well I couldn't believe it.... He was a DWARF!!! He stormed over to my car, looked up at me, and shouted, "I AM NOT HAPPY!!!"
So, I looked down at him and said, "Well, then which one are you?"
And then the fight started...*****************************************
My wife was hinting about what she wanted for our upcoming anniversary. She said, 'I want something shiny that goes from 0 to 150 in about 3 seconds.'
I bought her a bathroom scale.
And then the fight started...******************************************
When I got home last night, my wife demanded that I take her some place expensive... so, I took
her to a petrol station.
And then the fight started...******************************************
After retiring, I went to the Social Security office to apply for Social Security. The woman behind the counter asked me for my driver's License to verify my age. I looked in my pockets and realized I had left my wallet at home. I told the woman that I was very sorry, but I would have to go home and come back later.The woman said, 'Unbutton your shirt'. So I opened my shirt revealing my curly silver hair. She said, 'That silver hair on your chest is proof enough for me' and she processed my Social Security application.
When I got home, I excitedly told my wife about my experience at the Social Security office.
She said, 'You should have dropped your pants. You might have gotten disability, too.'And then the fight started...
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> > My wife and I were sitting at a table at my school reunion, and I kept staring at a drunken lady swigging her drink as she sat alone at a nearby table.
My wife asked, 'Do you know her?'
'Yes,' I sighed, 'She's my old girlfriend. I understand she took to drinking right after we split up those many years ago, and I hear she hasn't been sober since.'
'My God!' says my wife, 'who would think a person could go on celebrating that long?'
And then the fight started...
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I took my wife to a restaurant. The waiter, for some reason took my order first. "I'll have the steak, medium rare, please."
He said, "Aren't you worried about the mad cow?"
"Nah, she can order for herself."
And then the fight started...
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A woman was standing nude, looking in the bedroom mirror. She was not happy with what she saw and said to her husband, "I feel horrible; I look old, fat and ugly. I really need you to give me a compliment.'
The husband replied, 'Your eyesight's damn near perfect.'
And then the fight started...
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Speziell für meine geschätzten Kollegen hier aus dem Forum
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ZitatAlles anzeigen
Original von Tomcat
Noch ältere Guinness-Werbung:
...ist halt nix für Mädchen
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A duck walks into a pub and orders a pint of beer and a ham sandwich.
The barman looks at him and says, "Hang on! You're a duck."
"I see your eyes are working," replies the duck.
"And you can talk!" exclaims the barman.
"I see your ears are working, too," says the duck. "Now if you don't mind, can I have my beer and my sandwich please?"
"Certainly, sorry about that," says the barman as he pulls the duck's pint. "It's just we don't get many ducks in this pub.. What are you doing round this way?"
"I'm working on the building site across the road," explains the duck. "I'm a plasterer."
The flabbergasted barman cannot believe the duck and wants to learn more, but takes the hint when the duck pulls out a newspaper from his bag and proceeds to read it.
So, the duck reads his paper, drinks his beer, eats his sandwich, bids the barman good day and leaves.
The same thing happens for two weeks..
Then one day the circus comes to town.
The ringmaster comes into the pub for a pint and the barman says to him "You're with the circus, aren't you? Well, I know this duck that could be just brilliant in your circus. He talks, drinks beer, eats sandwiches, reads the newspaper and everything!"
"Sounds marvelous," says the ringmaster, handing over his business card. "Get him to give me a call."
So the next day when the duck comes into the pub the barman says, "Hey Mr. Duck, I reckon I can line you up with a top job, paying really good money."
"I'm always looking for the next job," says the duck. "Where is it?"
"At the circus," says the barman.
"The circus?" repeats the duck.
"That's right," replies the barman.
"The circus?" the duck asks again. "That place with the big tent?"
"Yeah," the barman replies.
"With all the animals who live in cages, and performers who live in caravans?" says the duck.
"Of course," the barman replies.
"And the tent has canvas sides and a big canvas roof with a hole in the middle?" persists the duck.
"That's right!" says the barman.
The duck shakes his head in amazement, and says .. . ..
"What the Fuck would they want with a plasterer?" -
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Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA,
die anonym bleiben möchte.WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE (GANZ EHRLICH!)
1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180
Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern
darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem
vollen Restaurant.4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der
Motor nicht stark genug, um einen 20 kg schweren Jungen, der
Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die
Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die
Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator
eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden,
muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein
Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem
Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu
spät.8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch
wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit
einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.10.Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen
passieren.11.Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt
werden.12.Kraftkleber hält ewig.
13.Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht
möglich, über das Wasser zu gehen.14.Poolfilter mögen keine Götterspeise.
15.Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen
Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.16.Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17.Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
18.Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
19.Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge
vertragen den Ofen nicht.20.Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.
21.Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
22.Katzen dagegen wird es vom Schleudern sehr wohl schwindelig.
23.Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres
Körpergewichts.24. 80% aller Männer die dies lesen werden versuchen, Domestos und
Bremsflüssigkeit zu mixen.25. 80% aller Frauen die dies lesen werden diesen Text an fast alle
Freundinnen weiterleiten, ob sie Kinder haben oder nicht.A) Wer keine Kinder hat findet dies zum Totlachen.
B) Wer Kinder hat die aus diesem Alter raus sind findet dies irre witzig.
C) Wer Kinder in diesem Alter hat findet dies gar nicht komisch.
D) Wer kleinere Kinder hat, sollte dies als Warnung verstehen.
E) Wer noch keine Kinder hat, dem diene dies als Empfängnisverhütung. -
Ein Afrikaner, ganz frisch als Asylant anerkannt, geht fröhlich durch seine neue Stadt, Offenbach. Er spricht die erste Person an, die er auf der Straße trifft und sagt: "Danke lieber Deutscher, dafür das Sie mich in Ihrem Land aufnehmen und mir Unterstützung, Unterkunft und Krankenversicherung bieten." Der Angesprochene antwortet " Sie irren, ich bin Albaner." Der Mann geht weiter und spricht eine weitere Person auf der Straße an: "Danke dafür, dass Sie ein so schönes Land haben hier in Deutschland." Der Angesprochene sagt "Ich bin kein Deutscher, ich bin Rumäne." Der Mann geht weiter und spricht die nächste Person an, die er auf der Straße trifft, schüttelt dessen Hand und sagt "Danke für Ihr schönes Deutschland." Der Angesprochene hebt seine Hände und sagt:"Ich bin Ägypter kein Deutscher!? Dann sieht er eine nette ältere Dame und fragt "Sind Sie Deutsche?" Sie sagt: "Nein, ich bin Türkin." Voller Rätsel fragt er sie " Wo sind denn all die Deutschen?" Die Dame schaut auf ihre Uhr und sagt:..."Wahrscheinlich arbeiten!"
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Original von Q-Treiber
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
24. 80% aller Männer die dies lesen werden versuchen, Domestos und
Bremsflüssigkeit zu mixen.
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Zitat
Original von UK 45
... Ergebnis???
(hab leide keiner Domestos)
