...Humor...

lustiges Spielchen falls wem fad ist! http://www.albinoblacksheep.com/flash/squares2.php

Eine Frau bekommt ein Kind. Kurz nach der Geburt kommt der Arzt mit hochgezogenen Augenbrauen zu ihr und sagt:
"Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen."
Die Frau blickt ihn unruhig an: "Warum, was ist?"
"Nun, es ist nichts schlimmes, es ist nur ein bisschen anders.... Es ist ein Hermaphrodit ..."
Die Frau ist verwirrt. "Ein was?"
"Nun," sagt der Arzt. "es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau ..."
Die Frau blickt ihn an, sagt "Wow", überlegt und fragt: "Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn ?"

Sunshine schrieb am Wed, 06 October 2004 15:29

Eine Frau bekommt ein Kind. Kurz nach der Geburt kommt der Arzt mit hochgezogenen Augenbrauen zu ihr und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen." Die Frau blickt ihn unruhig an: "Warum, was ist?" "Nun, es ist nichts schlimmes, es ist nur ein bisschen anders.... Es ist ein Hermaphrodit ..." Die Frau ist verwirrt. "Ein was?" "Nun," sagt der Arzt. "es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau ..." Die Frau blickt ihn an, sagt "Wow", überlegt und fragt: "Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn ?"

Zwangsläufig hat es das, wenn es ein Penis hat! Denn da wo die Männer denken haben die Frauen ein Loch!!!

Wie heisst ein Jeep ohne Sprit?

Scheep!

Niki Lauda will einen neuen Mitarbeiter einstellen. 3 junge Männer haben sich zum Vorstellungsgespräch eingefunden. Der erste kommt rein. Redet eine Weile mit Niki. Der ist auch ganz zufrieden. Dann eine letzte Frage: "Sagen Sie mir doch mal, was Ihnen an mir auffällt!" Sagt der Bewerber: "Sie haben keine Ohren." Niki ist stinksauer und schmeißt ihn raus.

Der zweite kommt rein und bei ihm läufts genauso. Dann auch wieder die letzte Frage: "Sagen Sie mir doch mal, was Ihnen an mir auffällt!" Sagt der Bewerber: "Sie haben keine Ohren."
Niki ist wieder stinksauer und schmeißt ihn raus.

Der geht dann zu dem 3. Bewerber und rät ihm: "Wenn er fragt, was dir an ihm auffällt, sag bloß nicht, daß er keine Ohren hat." Der 3. Bewerber merkt sich das.

Dann geht er rein und zum Schluß kommt wieder die Frage: "Was fällt Ihnen an mir auf?" Sagt der Bewerber: "Sie tragen Kontaktlinsen." Niki ist erfreut und sagt: "Das stimmt. Woher wissen Sie das?" Antwort: "Na, wenn Sie Ohren hätten, würden Sie eine Brille tragen.!!!"

LoL,

der ist gut

Grüße

Ray

Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz. Der eine kuckt durch sein Fernglas und fragt den anderen "Sag mal, was würdest du eigentlich machen, wenn du deine Frau mit einem anderen erwischen würdest?".

Daraufhin der zweite: "dem Kerl würd ich glatt die Eier abschiessen und anschließend meiner Frau in den Kopf".

Der erste kuckt wieder durch sein Fernglas und sagt "na wenn du dich beeilst, schaffst du vielleicht beides mit einem Schuß."

Der auch!

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie,
dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester
mit der Bestnote bestanden haben. Sie waren sich so sicher, die
Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende
vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party
schmissen. Sie amüsierten sich gut.

Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es
nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney.
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor
nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten.

Am Dienstag erklärten ihm die vier Studenten, sie hätten in Canberra ein
wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und
geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten
gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig
gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt
angekommen!

Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die
Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren
unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am
nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.

Dieser setzte jeden Studenten in einen separaten Raum, gab ihnen die
Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte
fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool",
dachten alle vier Studenten in ihren eigenen Räumen, "das wird eine
leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin
und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe, 95 Punkte: Welcher Reifen war
platt?"

Na der Ersatzreifen

Einen hab ich noch

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe furchtbare Blähungen. Es ist nicht ganz so schlimm, weil sie stinken nicht und außerdem gehen sie immer sehr leise ab. Aber, ob Sie es glauben oder nicht, seitdem ich hier im Raum bin, musste ich bestimmt schon 5x furzen. Allerdings konnten Sie das nicht bemerken, weil es ja ohne Geruch und ohne Geräusch passiert. Aber unangenehm ist es mir trotzdem."

Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint die ältere Dame erneut und sagt: "Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen sind noch da, und obwohl sie immer noch sehr leise sind, stinken sie auf einmal fürchterlich!"

Doktor: "Sehr gut. Jetzt, da Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdattert, aber er stimmt zu.
Als das Ehepaar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es ist nichts
aussergewöhnliches bei Ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 80.-
Franken für die Sitzung. In den darauf folgenden Woche wiederholt sich
folgendes mehrere Male: das Paar macht einen Termin ab, haben Sex ohne
Probleme, zahlen den Arzt und gehen. Irgendwann fragt der Arzt: "Was
genau versuchen Sie hierbei herauszufinden?"

"Wir versuchen nichts herauszufinden", sagt der Mann, "sie ist
verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet, also
auch
nicht zu mir. Das Holiday Inn verlangt 150.- Franken für ein Zimmer,
das
Mövenpick Radisson 360. - Franken. Wir machen es bei Ihnen für 80.-
Franken und bekommen erst noch 67.50 Franken von der Krankenkasse
rückvergütet!"

Ein Dozent macht Benimmunterricht mit drei Bankern.
Er fragt den ersten: Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?
Antwortet der erste von der Commerzbank: Was soll ich da schon gross sagen? Ich sag halt: 'Also, Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir pullern gehn.'
Pfui schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht mit einer jungen Dame! Und was meinen Sie von der Deutschen Bank?
Also, ich sage: 'Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir ist das jetzt soweit.'
Nun ja, das kann man vielleicht grade noch so durchgehen lassen, aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht. Kandidat Nummer drei von einer renomierten Schweizer Bank, was sagen Sie?
Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage: 'Gnädiges Fräulein, ich bitte Sie, mich fur wenige Augenblicke zu entschuldigen... Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen werde!'

... ist zwar OT: aber urs, so sieht qp wirklich besser aus

Ein Pärchen macht einen Ausflug zu einer Viehshow. Da stehen auch schon drei prächtige Bullen - welche wohl "die Besten" waren - mit Kränzen um die Hörner. Auf den Schildern stehen Name, Gewicht etc. und die Anzahl Befruchtungen vom letzten Jahr.
Beim Ersten... 52 mal, sie schaut den Mann an und sagt, "siehst Du alter Sack, der Bulle hat es jede Woche getan."
Beim Zweiten... 200 mal, "wooww" sagt sie, "vier mal pro Woche, da kannst Du noch was lernen!"
Beim dritten.....360mal, "Jeden Tag, woww der Bulle ist ein heisser Feger - ich glaube ich tausche Dich gegen Ihn ein!"
Er, langsam genervt, sagt zur Frau: "Geh doch hin und frag den Bullen ob es immer die gleiche Kuh war....!!!

In einem Zugabteil sitzen ein Holländer, ein Deutscher, eine Nonne und ein junges, hübsches Mädchen.

Der Zug fährt durch einen Tunnel und es wird kurz stockfinster im Abteil (Anm.: der Witz ist schon ne Weile her und damals gab es noch keine Notbeleuchtung in Zügen ) Man hört ein Klatschen, der Zug fährt wieder aus dem Tunnel, es wird wieder hell im Abteil und der Holländer reibt sich die Wange, auf der ein roter Handabdruck zu erkennen ist.

Die Nonne denkt sich:
Recht so. Der Holländer hat im Dunkeln das Mädchen angefasst, da hat sie ihm prompt eine gescheuert.

Das Mädchen denkt sich:
Geschieht ihm recht. Der Holländer wollte mich unsittlich anfassen, hat im Dunkeln aus Versehen die Nonne angelangt und die hat ihm prompt eine gescheuert.

Der Holländer denkt sich:
So ein Mist. Der Deutsche hat im Dunkeln das Mädchen angefasst. Die wollte ihm eine scheuern und hat aus Versehen mich getroffen.

Der Deutsche denkt sich:
Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eins aufs Maul.

Guck mal HIER in diesem Tread.

Oliver

Hm, dann was aktuelles

"OPEL baun is wie wennze fliechst"

Kommt ein Mann zum Homöopathen. "Wissen Sie ein gutes Mittel gegen Impotenz?"

Sagt der Homöopath "Essen Sie viel Kornbrot"

Daraufhin geht der Mann zum Bäcker: "Ich hätte gerne 6 Pfund Kornbrot"

Der Bäcker "Aber guter Mann, da wird Ihnen ja die Hälfte hart!"

"Na dann nehm ich 12"

Ein Ehepaar beim Sex. Er oben - sie unten. Er stöhnt wie wild und sie sagt:

"Schatz alles klar?" ,"Ja meine Liebste, ich bin nur geil wie ein Stier"

Eine Woche später, das Paar wieder beim Sex, diesmal ist er unten und sie ist oben. Er stöhnt wieder lautstark vor sich hin.

"Na Schatz, bist wohl wieder geil wie ein Stier?", "Ne" sagt er, "Du bist schwer wie eine Kuh"

Ein Bündner steht vor Gericht, weil er 2 Zürcher überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Bündner: "Die Strasse war vereist, mein Wagen ist ins Schleuderngekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Bündner: "Es hat geregnet und Laub war auf der Strasse."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Bündner: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Scheiss
Zürcher gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist
durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich
bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"

Christian:
Ist doch nur ein Witz