...Humor...

Frauen verstehen einfach alles falsch....
Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche,
dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit
meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und
haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir
suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas
weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch
des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz
hochhaltend, und rufe:
"Hey, der sieht aus wie deiner!"
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

Frauen verstehen einfach alles falsch....
Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche,
dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit
meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und
haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir
suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas
weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch
des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz
hochhaltend, und rufe:
"Hey, der sieht aus wie deiner!"
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

[Blockierte Grafik: http://www.spartaaa.com/pics/jpg/normal2/22.jpg]

Da war ein junger Mann, der sehr auf seinen Körper achtete.
Er schaute auf sein Gewicht und auf einen gepflegten Körper.
Eines Tages schaute er in den Spiegel und nahm zur Kenntnis, dass er überall schön gebräunt war, bis auf sein bestes Stück.
Er überlegte, was er dafür tun könnte.
Er ging zum Strand, zog sich komplett aus und grub sich in den Sand ein, mit Ausnahme seines besten Stückes, das aus dem Sand herausstand.

Zwei ältere Damen schlenderten am Strand entlang. Eine benutzte einen Stock.
Als sie nun bei dem jungen Mann angetroffen waren und sie das aus dem Sand herausragende beste Stück sah, berührte sie es mit dem Stock und sagte:

"Es gibt keine Gerechtigkeit mehr auf dieser Welt!"

Die Andere fragte, was sie damit meine und sie antwortete:
"Als ich 20 war, war ich neugierig darauf, mit 30 genoss ich es, mit 40 habe ich darum gebeten, mit 50 zahlte ich dafür, mit 60 bettelte ich dafür, mit 70 vergaß ich es und nun, wo ich 80 bin, wachsen die verdammten Dinger wild am Strand und ich bin zu alt, um in die Hocke zu gehen!"

Gruß
Bernd

Eine Amerikanerin hat sich in Budapest beim Auto-Verleih Sixt ein Fahrzeug
gemietet, einen Citroen C4.

Sie ist dann damit von Budapest bis Pécs gefahren (ca. 220km!!!!),
allerdings nur im 1.gang. sie dachte es sei ein automatik-getriebe!!!!

anbei die fotos vom sachverständigen ( motorraum und die
motorhaube!!)

Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.

Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.

Sie steigen auf einen Hochsitz.

Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:

Figgse, Babba, Figgse!!!

Daraufhin der Vater:
Nur, wenn de dor Muddi nüscht soochst!!!

Brief eines Rekruten vom Lande

Liebe Mutter, lieber Vater,
Mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Andreas, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch.
Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell
verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das
mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen
vor dem Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, keinen Stall ausmisten oder Holz hacken... praktisch gar
nichts. Alle Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes
Wasser.
Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig
Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer
neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem
hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt. Es wundert mich nicht, das die Jungs
aus der Stadt nicht weit laufen können.
Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die
Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein
"Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die
Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.
Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der
Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch,
aber sie lassen einen völlig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein
Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit
dem Luftgewehr. Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss
nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr
vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten
darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab
nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120
Kilos ist halt schwieriger.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und
uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,
Eure Tochter
Maria-Josepha

> Eine wahre Geschichte:
>
> Bei einem geschäftlichen Telefonat wird vereinbart:
>
> "Dann schicken Sie mir das Paket doch einfach zu"
>
> "OK, wohin genau?"
>
> "An die Firma Dangaard.
>
> Ich buchstabiere ......bla bla bla"
>
> Und dann kommt das Paket => jetzt gucken!
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Das ist ja mal geil!!!

Ein Bär bricht aus dem Zoo aus und läuft in den Wald.

Der Zoowärter schnappt sich seinen Dackel, eine Flinte
und Handschellen und läuft dem Bär nach und sieht, wie der Bär auf einen Baum klettert.

Ein ihm entgegenkommenden Passanten bittet er um Hilfe und sagt: hier haben sie meinen Hund, Handschellen und Flinte. Ich klettere jetzt auf dem Baum und schüttele, bis der
Bär runterfällt, dann lassen sie sofort den Hund los der den
Bär sofort in die Eier beißt, dann können sie ihn ganz leicht
die Hanschellen anlegen.

Gut,gut sagt der Passant, aber was mache ich mit der Flinte?

Die ist nur für den Notfall, falls ich zuerst vom Baum falle,
sofort den Hund erschießen.

Der kleine Gerrit hat Konfirmation, bevor er losgeht, sagt er zu seinem
Vater: "Vaddern, heut möcht ich mich mal richtig betrinken, okay?" Sagt der
Vater : "Okay, mein Junge, aber übertreibs nicht."
Am nächsten Tag wacht Nils auf, überdeckt mit blauen Flecken und fragt
seinen Vater:
"Sag mal Vaddern, hast du mich gestern noch verprügelt?"
Sagt der Vater: "Hör mir mal zu, mein Sohn...
Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist
das okay. Wenn du sturmklingelst, dann ist das okay.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter beschimpfst,
dann ist das auch okay.
Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann
ist das vielleicht auch noch okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da
Salzstangen reinsteckst und mir sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!",
dann ist das zu viel..."

Hier was für die Älteren!

Wenn du nach 1980 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu tun!
Aber du kannst es trotzdem lesen!

..........................

Wenn du als Kind in den 60er oder 70er Jahren lebtest, ist es zurückblickend
kaum zu glauben, dass du so lange überleben konntest!

Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags.
Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei und Cadmium.

Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen,
genauso wie die Flasche mit dem Bleichmittel.

Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen und
auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm.

Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen. Wir bauten Wagen
aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter,
dass wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar.

Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg
und mussten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen.

Niemand wusste, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei!
Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand wurde
deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld außer wir
selbst.

Keiner fragte nach "Aufsichtspflicht". Kannst du dich noch an "Unfälle"
erinnern?

Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und blau. Damit mussten wir
leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht besonders.

Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel und wurden
trotzdem nicht zu dick.

Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an
den Folgen.

Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele, 64
Fernsehkanäle, Filme auf Video, Surround Sound, eigene Fernseher, Computer,
Internet-Chat-Rooms.

Wir hatten Freunde!!!
Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten
einfach zu denen Heim und klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht
klingeln und gingen einfach hinein. Ohne Termin und ohne Wissen unserer
gegenseitigen Eltern. Keiner brachte uns und keiner holte uns...

Wie war das nur möglich?

Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem
aßen wir Würmer.

Und die Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer lebten nicht in
unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken stachen wir auch
nicht besonders viele Augen aus.

Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut
war, musste lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen.

Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch
Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte damals nicht zu
emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung.

Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner
konnte sich verstecken.

Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war klar, dass die
Eltern ihn nicht automatisch aus dem Schlamassel heraushauen. Im
Gegenteil: Sie waren oft der gleichen Meinung wie die Polizei!

So etwas!

Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und
Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht.

Wir hatten Freiheit, Misserfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem
wussten wir umzugehen!

Und DU gehörst auch dazu?!?

Herzlichen Glückwunsch !!!

geb. nach 1980 = So, jetzt wisst ihr Warmduscher das auch

geb. vor 1980 = WIR WAREN HELDEN!!!!!!!!!!!!!!

Der ist gut - und wahr! Paßt zu einer anderen Beobachtung:

Ist Euch schon aufgefallen, daß Deustchland in der Leichtathletik nichts mehr zu melden hat? Kein Wunder:

Weg mit den 30er Zonen, dann sind unsere Kinder auch wieder schneller!

Zitat

Original von guido_j
Der ist gut - und wahr! Paßt zu einer anderen Beobachtung:

Ist Euch schon aufgefallen, daß Deustchland in der Leichtathletik nichts mehr zu melden hat? Kein Wunder:

Weg mit den 30er Zonen, dann sind unsere Kinder auch wieder schneller!

Sogar Österreicher sind immerhin schlau genug, vor Antritt einer längeren Fahrt die Fahrzeugbeleuchtung zu prüfen. Also setzt sich der eine in den Wagen und sagt an: "Rücklicht?" Der andere: "Geht!"
"Bremslicht?" - "Geht!"
"Rückfahrlicht?" - "Geht!"
"Blinker?" - "Geht! Geht net! Geht! Geht net! Geht! Geht net! Geht! Geht net!"

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Bei einem Busunglück in Österreich gab es 80 Tote: 40 beim Unglück und 40 bei der Rekonstruktion!
Als der Fahrer zum Unfallhergang befragt wird, meint er: "I was net, I war grad hintn beim Kassiern."

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Die Ärzte sind demnächst am Verelenden: Die Zahnärzte leben nurmehr von der Hand in den Mund. Bei den Chirurgen gibt es tiefe Einschnitte. Und auch die Frauenärzte müssen schon Abstriche machen.

Habe nun gelernt, wie man Bilder hochlädt!

.: Polizei - Witze

Früher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und weiß. Orange für die Oberen und weiß für die Unteren. Und für jede dumme Antwort hat es dann einen kleinen grünen Punkt gegeben.

Ein Mann wird bei der Polizeikontrolle angehalten. Polizist: "Blasen Sie bitte in das Röhrchen!" - Autofahrer: "Geht nicht. Ich habe Asthma." - Polizist: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!" - "Geht nicht, bin Bluter." - "Dann gehen Sie auf dieser Linie!" - "Geht nicht, bin betrunken."

Der Tierarzt ruft an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" - "Klar, die Katze können Sie einfach vor die Tür setzen, die kennt den Heimweg!"

Ein Betrunkener latscht auf einem Parkplatz lang und befühlt jedes Auto am Dach. Ein Passant, der die Sache beobachtet hat, fragt den Betrunkenen: "Warum betatschen Sie jedes Auto am Dach?" - "Ich muss mein Auto raussuchen!" Darauf der Passant: "Ja, aber wie wollen Sie das am Dach erkennen?" - "Na, ganz einfach: meins hat oben drauf ein Blaulicht!"

Fahrzeugkontrolle: "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist!"

Wie heißt eine Polizistin, die ihre Tage hat? - Red Bull!

Aus dem Auto steigen zwei Männer aus. Er sagt: "Das tut mir wirklich leid! Wissen sie was, ich geb ihnen 100 Mark und die Sache hat sich erledigt!" Der eine Mann zum anderen: "Hans-Dieter hast du das gehört? 100 Mark! Polizei, Polizei, Polizei!" Johannes: "Regen sie sich doch nicht so auf. Ich geb ihnen 200 Mark und wir sind alle glücklich." Wieder der eine zum anderen: "Hans-Dieter hast du das gehört? 200 Mark! Polizei, Polizei, Polizei! Die Grobiane von der Polizei müssen kommen und das regeln!" Johannes: "Ah wissen sie, was sie mich mal können!" - "Hans-Dieter keine Polizei! Der Mann will verhandeln!"

Was hat ein Polizist und ein Tausendmarkschein gemeinsam? - Wenn du einen brauchst, ist keiner da.

Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens und fragt: "Alkohol, Zigaretten?" Der Fahrer winkt ab: "Nein, aber wenn Sie schon fragen zwei Kaffee, bitte!"

Verkehrskontrolle. "Sind Sie verrückt geworden, mit achtzig durch die geschlossene Ortschaft zu rasen?" Darauf sie, pikiert: "Das ist nur mein Hut, Herr Wachtmeister, der mich so alt macht."

Zwei Polizisten unterhalten sich: "Du, stell Dir vor, dieses Jahr fällt Sylvester auf einen Freitag!" Darauf der andere: "Ohje, womöglich auch noch auf den Dreizehnten?!"

Zwei Polizisten auf Streife: "Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen." Sagt der andere: "Ist okay, hau ab!" Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. Einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg, einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg... Sagt der Kollege von unten: "Sag mal, warum schmeißt Du denn so viel Nägel weg?" Darauf der andere: "Paß mal auf, da gibts Nägel, die sind okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibs noch welche, die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein." Meint der Polizist von unten: "Mensch, die brauchste doch nicht wegschmeißen, die kannst Du doch aufheben; vielleicht hast Du ja mal was von unten zu nageln!"

"Soso, Sie behaupten also, mit Ihrem Auto nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben. Wie wollen Sie das denn beweisen?" - "Das kann ich sehrwohl beweisen, Herr Polizist! Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter."

Ein betrunkener Obdachloser wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Eßbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei. Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!" Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns!"

Die kleine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt einen Kollegen ans Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Benni, bitte tu mir einen Gefallen!" Benni: "Jeden!" Sie:" Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Benni - bitte beile Dich!" Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Benni mit dem Polizeimotorrad und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel. "Benni, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?" - "Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Willi eine Flasche Sekt ausgegeben, Peter eine Kiste Bier bezahlt, Franz eine Runde geschmissen..."

In Berlin sind neulich vier Polizisten beim Milchtrinken ums Leben gekommen! Warum? - Die Kuh hat sich hingesetzt.

Wie öffnet ein Polizist eine Konservendose? - "Aufmachen, Polizei!"

Können Polizisten schwimmen? - Eigentlich ja, weil sie innen hohl sind, aber andererseits auch wieder nicht, weil sie ganz und gar nicht dicht sind!

Was ist grün und wird dann rot? - Ein Polizist im Kugelhagel!

Wie funktioniert Polizisten-Triathlon? - Lesen, Schreiben, Rechnen.

Woran erkennt man einen Polizisten im Schuhgeschäft? - Niemand sonst probiert die Kartons an!

Eines Tages im Polizeifunk: "Zentrale an alle! Zentrale an alle! Die Besatzung von Streifenwagen Nummer 63 nimmt bitte das nackte Mädchen in der Bahnhofstraße fest! Die restlichen 108 Fahrzeuge kehren bitte wieder in ihre eigenen Einsatzgebiete zurück!"

Warum sitzen pro Dienstwagen immer zwei Polizisten drin? - Der eine kann nur lesen, der andere kann nur schreiben!

Zwei Polizisten werden zum Gymnasium gerufen, weil dort eine Leiche gefunden wurde. Der eine will den Bericht verfassen und fragt den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Die beiden grübeln fünf Minuten, zehn Minuten, zwanzig Minuten, nach einer halben Stunde schlägt der eine flüsternd vor: "Du, ich würde sagen wir ziehen die Leiche rüber zur Post."

Wieviel muß ein Polizist trinken, um auf 0,5 Promille zu kommen? - Drei Tage lang gar nichts!

"Baden ist hier verboten!", sagt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" - "Ausziehen ist nicnach obenht verboten."
Die Polizei hält ein Auto an, das Schlangenlinien fährt. Der Polizist zum betrunkenen Fahrer: "In Ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!" Darauf der Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?"

Welches Tier hat das Arschloch auf dem Rücken? - Das Polizeipferd.

Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten? - Die erste Klasse.

Zitat

Original von steve hislop
Was ist grün und wird dann rot? - Ein Polizist im Kugelhagel!

Ich dachte, ein Frosch im Mixer...

Zitat

Original von steve hislop
Wie funktioniert Polizisten-Triathlon? - Lesen, Schreiben, Rechnen.

Wie funktioniert Balkan-Triathlon? - Zu Fuss ins Freibad, eine Runde schwimmen und mit dem Fahrrad nach Hause.

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Was bedeuten die Streifen auf der Polizeiuniform?
Ein Streifen: Kann lesen.
Zwei Streifen: Kann lesen und schreiben.
Drei Streifen: Kennt jemanden, der lesen und schreiben kann.

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An der Kasse: "Wie können Sie behaupten, der 30€-Schein sei gefälscht, wo Sie doch selber zugeben, dass Sie noch nie einen gesehen haben?"

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Der kürzeste Witz: >Treffen sich zwei Jäger!<