...Humor...

Prince Charles was reversing his Land Rover out of the garage when he ran over the Queen's favorite corgi. He got out and found the corgi dead, squashed to a pulp. Just then a Genie popped up and said Your highness I can give you one wish. What would you like?

The Prince said This is mummy's favorite dog. Can you bring it back to life?.

So the Genie said Let's have a look at the dog. Oh no, nothing can be done with this dog, you ran over it with the Land Rover. There is too much damage to the dog ... nothing can be done.

But you must, says the Prince, It's mummy's favorite!.
I'm sorry said the Genie, there's no way I can bring it back to

life.

OK said the prince, But do I still have a wish?.

Yes, said the Genie.


Well, said the Prince, I'm marrying Camilla in April, could you

make her

as beautiful as Diana was?.


The Genie thought for a while then said Let's have another look at

the dog.

@stocky ... du hast die übersetzung für lostie vergessen

nur spaß

Der dreifache Hack-Angriff!

Das Internet ist voll von Menschen, die sich als semiprofessionelle 1337-Hax0rz ausgeben. Bisher dachten wir von StopHipHop.de, echte Hacker seien ein Mythos, genauso wie die Massenvernichtungswaffen in Irak. Doch am Abend des 4. Aprils passierte etwas Außergewöhnliches...

In unserem IRC-Channel #stopHipHop ging es rund. Nicht, weil etwa besonders attraktive Metal-Mädels uns wieder mal mit ihren Kurven beglückten. Nein. Ein mächtig böser Hip-Hopper, scheinbar angewidert durch unsere objektive und ernstgemeinte Internetseite, stieg in unseren Chat-Kanal ein, um verheerende Folgen seiner Crackerkunst zu demonstrieren. (Für alle Neulinge: StopHipHop.de richtet sich gegen Hip-Hopper - in einer ironischen Art und Weise.)

Nachdem dieses Hip-Hop-Prachtexemplar eine gewisse Zeitlang mit
allen Anwesenden einen verbalen Analverkehr durchführte (ohne dabei ihre Mütter, Väter, Haustiere und andere Familienangehörige zu verschonen; O-Ton: solche penner opfer satanisten wie euch punks f***t man bei uns jeden tag in der A*****), passierte etwas, was wir zuerst nicht Mal ernst nahmen. Er wollte einen Rechner hacken.

Meinen Rechner.

Einige Anmerkungen am Rande:

1.) Der Name des gefährlichen Hax0rz ist bitchchecker. Meine
Wenigkeit ist den Besuchern von StopHipHop.de als Elch bekannt.
2.) Die IP-Adresse 127.0.0.1 (auch „localhost“ genannt) kennt jeder.
Diese Zahlenkombination ist schlichtweg die IP-Adresse eines jeden Rechners. Greift man auf diese zu, landet man auf seiner eigenen Hardware.
3.) Ein Ping timeout ist eine Unterbrechung der Verbindung - zum
Beispiel durch einen Absturz des Rechners. Doch nun zurück zur
Geschichte:

Zitat:

* bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop

warum schmeist ihr mich raus
könnt ihr nicht normal dieskutiern
antworte mir!
wir haben dich nicht herausgeschmissen
Du hattest ein Ping timeout: * bichchecker (~java@euirc-
a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
was für ping man
das timing von meinem pc ist richtig
ich hab sogar die sommerzeit drin
du hast mich gebannt
gibs zu h**ensohn
LOL
sch***** bist du dumm, sommerzeit^^
alter halts maul wir HABEN JETZT SOMMERZEIT!!
seit zwei wochen schon!
wenn du pc startest kommt von windows eine meldung das sommerzeit eingestellt wird
Zitat:

Du kennst dich ja voll mit Rechner aus.
halts maul ich hack dich
ok, ich bin ja schon ruhig, nicht dass du uns zeigst was für ein toller Hacker du bist
sag mir deine netzwerk nummer man dann bist du tot
öhm die ist 129.0.0.1
oder war es 127.0.0.1
ja genau die war es: 127.0.0.1 Ich warte dann mal auf einen dollen Hackerangriff
in fünf minuten ist deine fest platte gelöscht
Da habe ich jetzt aber Angst
halts maul du bist gleich weg
ich hab hier ein program da gebe ich deine ip ein und du bist tot
sag schon mal auf wieder sehen
zu wem?
zu dir mann
buy buy
Ich zitter schon förmlich vor einem so krassen Hack0r wie du einer bist
* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)

Was passierte, ist klar: Der Kerl gab seine eigene IP-Adresse in sein mächtiges Hack-Programm ein und ließ damit seinen eigenen
Rechner abstürzen. Somit war der Angriff auf meinen PC wohl erstmal gescheitert. Ich fing bereits an zu glauben, dass ich nun Ruhe vor weiteren Attacken habe, doch ein guter Hacker gibt bekanntlich niemals auf. Zwei Minuten später kam er wieder.

Zitat:

* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) has joined
#stopHipHop
alter sei froh das mein pc abgestürzt ist sonst wärest du weg
lol
bi*chchecker: Dann versuch mich doch nochmal zu hacken... Ich habe immer noch die gleiche IP: 127.0.0.1
du bist so dumm alter
sag schon mal buy buy
man steck dir dein alter
buy buy elch
* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) Quit (Ping
timeout#)

Die Stimmung war angespannt... Würde er es schaffen, nach diesen
zwei misslungenen Versuchen doch noch meinen PC zum Absturz zu
bringen? Ich wartete ab. Es geschah nichts. Ich war erleichtert...
Sechs Minuten verstrichen, bevor er die nächste Angriffsweile
vorbereitete. Als Hacker, der normalerweise ganze Rechenzentren
knackt, wußte er nun auch, woran er zuvor scheiterte.


Zitat:

* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) has joined
#stopHipHop
elch du h***n sohn
bi*chchecker wie alt bist du?
was denn bi*chchecker?
du hast eine frie wal
fire wall
kann sein, kenn mich nicht so aus
ich bin 26
mit 26 so einen umgangston?
woran hast du gemerkt, dass ich eine Firewall habe?
tststs das is not very gott mein fräunt
weil deine schw*chtel fire wall mein ausschalt signal auf mich zurück gelengt hat
sei ein mann mach die scheisse aus
cool, wußte gar nicht, dass das geht.
dan zerlegt mein virus deinen pc man
hackt ihr euch grad?
ja bitchchecker versucht mich zu hacken
he bitchchecker wenn du hacker bist dann musst du auch um ne firewall rumkommen das schaff ja sogar ich
ja man ich hack den elch aber der pisser hat eine fire wall der
welche firewall hast du denn?
wie ein mädchen
firewall is normal da muss man als normaler hacker doch
schon dran vorbeikommen...du mädchen^^
Bitch gib dir lieber nen jackson und chill du laesst dich
provozieren und lieferst den kleinen pupertierenden Maedchen immer wieder neuen stoff
mach fire wall aus dann schick ich dir einen virus fi***r
Nöö
he bi*chchecker warum ausmachen schalt doch du sie
aus!!!!!!!!!!!
hast schiss
ich hab kein bock so zu hacken wenn der wie ein
mädchen sich fire wall versteckt
elch mach deine sch*is wall aus!
ich wollt mal was zu dem bi*chteildingviech sagen, also
kennst du die definition von hacken??? wenn er die firewall ausmacht is das ne einladung und hat mit hacken rein garnichts mehr zu tun
halts maul
lol
meine alte oma sufrt mir fire wall
und ihr luschen gibt euch so cool und traut euch
nicht ohne fire wall ins internet


Er bezeichnet mich als Mädchen und meint, höchstens seine Oma würde eine Firewall einsetzen. Ich weiß zwar, dass ältere Menschen deutlich klüger als die jüngeren sind, aber das lasse ich nicht auf mir beruhen. Um zu sehen, ob er wirklich ein guter Hacker ist, lüge ich und lasse alles beim Alten. Ich habe ja auch keine Firewall. Die hat nur mein Router.

bitchchecker, ein Kollege hat mir gerade gezeigt wie man die Firewall ausmacht. Jetzt darfste es nochmal versuchen
bi*chhacker kann nicht hacken
was fürn wortspiel
word man
bitchchecker: Ich warte immer noch auf deinen Angriff
wie oft noch der ist kein hacker!
alter willst du einen virus
sag mir deine ip und der löscht deine fest platte
lol ne lass mal bin selber hacker und wenn man weiss wie sich hacker verhalten dann kann ich dir mit 100,00% sagen, hacker bist du nicht..^^
127.0.0.1
ist doch ganz einfach
lolololol bist du dumm man bist gleich weg
und werden schon die ersten dateien gelöscht?
mom...
ich schau nach

Panisch starte ich den Windows-Explorer, mein Herz rast. Habe ich
ihn etwa unterschätzt?

brauchst gar nicht retten schaffst du nicht h**ensohn
das ist aber schlecht
elch du spast deine festplatte g: ist gelöscht
ja, da läßt sich wohl nichts machen
und in 20 sekunden ist f: weg

Ja wirklich, die Laufwerke G: und F: sind weg. Hatte ich überhaupt welche? Egal, zum Nachdenken bleibt keine Zeit, kaltes Schaudern läuft mir den Rücken hinunter. Dafür versüßt bi*chchecker meine Qualen mit einen guten Musiktipp.

tupac rules
elch du h**enshon dein f: ist weg und e: auch

Das Laufwerk E:? Oh, meine Güte... Da sind die ganzen Spiele drauf! Die Urlaubsfotos auch! Ich sehe sofort nach. Aber es ist immer noch da. Dabei hat doch der Hacker gesagt, es sei gelöscht...?

Oder ist er gar nicht auf meinem Rechner?


und d: ist bei 45 prozent du spast lolololol
wieso sagt Meta nichts mehr
weil der gerade auf dem Boden vor lachen wohl liegt

dein d: ist weg
weiter so BITCH

Der Typ hat's echt drauf: Mein CD-Laufwerk soll etwas gelöscht
haben. Bitchchecker macht also meinen betagten Diskschlucker zu
einem Brenner! Aber wie schafft der das? Ich muss ihn gleich mal
fragen. Einige sprechen ihm schon Mut zu. Er selbst gibt
Sicherheitsratschläge, wie das Desaster auf meinen Festplatten hätte vermieden werden können.

elch man du bist so dumm gib niemals deine ip im internet
ich bin schon bei c: 30 prozent


Soll ich vielleicht endlich aufklären, dass er gar nicht meinen
Rechner attackiert?

* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) Quit (Ping
timeout#)

Zu spät... Es ist 20:22 Uhr, als wir eine letzte Botschaft von
unserem Hacker unter dem Pseudonym bitchchecker erhalten. Es wird gemeldet, er habe ein Ping timeout. Seitdem haben wir ihn nicht wieder gesehen... Liegt wohl an der Sommerzeit.

Abschließend bleibt nur zu sagen: Was du nicht willst, dass man dir tut, das füg auch keinem and'ren zu. Denn es könnte auch dein
eigener Rechner sein, den du gerade hackst. Und auch deine Dateien, die du gerade löschst.

Absolut geil "mann"

Das erinnert mich an meine Schulzeit wo auch jeder so kleine "dauer-ping" Programme hatte um den anderen im Chat lahmzulegen

Geile Story.

Bin ja nich so der Pro was Ping und so angeht, aber in der Schule hatten wir sowas ähnliches. Im Netzwerk vom Informatikzimmer haben wir dem Kollegen nen Trojaner auf den Rechner gesetzt und per Fernsteuerung runterfahren lassen Mann war das geil

http://www.unleadedjokes.com/html/Morons-At-Work.html

An alle Kollegen.

Als ich heute früh ins Büro kam konnte ich mich des Eindrucks nicht

erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen
scheint. Nachdem einige mich mit dem Titel "Dreck sau" belegt haben,
reifte der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher
Während der Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch immer Übel nimmt.

Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an um mich zur
Schnecke zu machen und ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich
bei allen zu entschuldigen. Vor allem, da alle mit denen ich versuche zu
sprechen einen Anfall von Taubstummheit bekommen.

Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an. Es tut mir wirklich
leid mit welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe.
Ich weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter
keine Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte,
wo Sie sie für 50 Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist
natürlich auch frei erfunden. Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder
nicht von Ihnen sind. Ich hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus
Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei.

Liebste INGE !!! Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe
wirklich geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor
allem wo wir beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja keiner
wissen, dass die sogar bei den baulichen Maßnahmen in dieser Firma
sparen. Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene
gestürzt sind. Ich glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen. Du aber
auch nicht - Deinen Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht nur
Schmerzen, oder? ? Mach Dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel
kriegen die schon
wieder hin. Und Deine Beine spürst Du sicher auch bald wieder.

Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den
Feuerwehrleuten gesagt habe, Du hättest den Feueralarm betätigt. Ich habe
nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf Dich halten und Dich voll
abspritzen. Die haben aber einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das
Wasser bestimmt auch.

Hallo Otto, hallo Kathrin. Ich wollte Euch nur ein wenig
erschrecken, als ich die Tür zur Putzkammer aufriss. Otto, dass Du Dir dann
auch gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil Du mit der heruntergelassenen
Hose hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es Dir wieder
besser geht, laden wir Dich und Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein.
Okay? Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort!!

Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich Dir die Klamotten ausgezogen
und versteckt habe, während Du Deinen Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen
hast, ist dass ich sturzbesoffen war. Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo
ich Deine Sachen hin habe. Ehrenwort! Dass Dein Mann jetzt die Scheidung
will, weil Du im Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst,tut mir wirklich
leid.

Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle
gepinkelt habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war.

Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen,
wenn wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.

Euer Kurt

PS: Außerdem freue ich mich jetzt schon auf unser Frühlingsfest.

Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter.

Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen".

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig
verstanden!.

Er: "Was gibts da nicht zu verstehen? Ich will in dieser Drecksbank
einfach nur ein verschissenes Konto eröffnen".

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem
Ton mit mir reden".
>
Er: "Hör zu Puppe, wenn ich mit Dir reden will, dann sag ich dir das
schon noch. Ich will aber bloß ein stinkendes, scheiß Konto eröffnen.
Und wenn Du dann mal mit mir ausgehen willst, überleg ich mir das noch, klar?"

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg.

Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten
Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwillt und
erhobenen Hauptes, mit der Schalterangestellten im Schlepptau, auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür in dieser Kack-Bank ein beschissenes, verficktes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu
kleinen Titten und dem dicken Hintern macht Ihnen
Schwierigkeiten....?"

Der ABSOLUTE Blondinenwitz
>
> Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies
> geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher,
> schafft es, sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er
> holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg,
zeichnet
> mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe,
> Sie verlassen den Kreis!!!" Dann widmet er sich dem Wagen. Mit einem
> Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur
> Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er
> holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben
> des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! "Ach, das finden Sie witzig?"
> schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die
> Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er
> auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum
> noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin Und schreit: "WAS
IST?
> WARUM LACHEN SIE ???" Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt
> haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"
>
>

Beschwerde : Kein Zahlung erhalten
Antwort - Sory kein Geld gehabt!!!!

Neutral : Komischer Ebayaccount. Deshalb war ich vorsichtig mit meinem Kauf


Beschwerde : Sohn will plötzlich doch weiter studieren????!???? Wollte nicht mehr verkaufen.
Antwort - tja, kann auch passieren! das Leben ist hart

Beschwerde : Ware war teurer als im Laden

Beschwerde : Panzerfaust mit scharfem Zünder erhalten. Vom
Kampfmittelräumdienst entsorgt !!!
Antwort : wuste nicht das der Zünder scharf war wuste nicht mal das es der Zünder ist

Lob : Bisschen schüchtern.Aber ansonsten ein sehr guter schweizer EBAYer!
Antwort : Ich bin kein eBayer für eine Nacht.

Lob : Die Bezahlung war ok, aber leider war der Kontakt nicht so der Hit!!
Antwort: soll ich korrekt bezahlen oder Brieffreundschaften mit
ebaypartnern aufbauen???

Neutral : leider hab ich zu hoch überboten;für mich zu teuer
Antwort : Du kannst doch nicht einfach irgendwo mitbieten wenn du kein Geld hast !

Lob : Ware war OK, Bin aber schon freundlicher für mein Geld empfangen worden
Antwort - Sorry, Kaffee gibts nur bei Abholung...

Beschwerde : Hab eine Abmahnung bekommen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Antwort - Das hätte mit Bezahlung des ersteigerten Artikels sicher vermieden werden können

Neutral : alles prima geklappt, wusste nur nicht, daß lagerfeld in der türkei produziert!?

Neutral : Tests waren leider negativ trotz Schwangerschaft- mag die Ausnahme sein.... ???
Antwort ... oder nicht richtig angewendet - mag die Ausnahme sein.... ???

Lob: Es gibt nichts gefährlicheres als einen ehrlichen Geschäftsmann, weiter so ! ;o)

Lob: Zahlung schneller als mein Modem erlaubt ))

Neutral: !
Antwort - Stimmte was mit dem Geld nicht? Das nächste mal schicke ich es gebügelt

Lob : Etwas "Zäh" aber gerne wieder
Antwort : Man soll auch keine CD "essen",sondern anhören!!!!

Neutral : Ein sehr netter Mensch.
Ergänzungskommentar Nur die Ware konnte oder wollte er nicht liefern !!!

Beschwerde: Schlechter ebayer hat nie auf meine mails geantwortet. Nicht zu empfehlen!
Antwort - Wegen meiner Computer-Zerstörung kann ich zur Zeit leider nicht antworten!!!

Lob : Leider reicht es wieder nicht für rot, Sie zahlen einfach zu schnell!

Antwort : Mist! Nächstes Mal werde ich steigern, wenn mein Sekretariat im Urlaub ist

Lob : Schnelle Abwicklung, das ist ebay!! Gerne wieder!
Antwort : In dem Fall waren es wir!

Neutral : Porto und Verpackung 3,50Eur verlangt.Mit 1,44Eur
verschickt.Warum?
Antwort - Warum kann ich dir sagen wollte auch gerne ein bischen verdienen!!

Neutral : i wanted a gay DVD, he sent DVD with men stripping for girls and saying it!

Lob : Hängst du immer noch so mit der Silvie rum? Ich weiss nicht, ich glaube die wäre
Antwort - Was soll denn diese schwachsinnige Bewertung?
Ergänzung - Sorry, falscher Text - war natürlich alles einwandfrei und sehr schnell

Neutral : Buch ist Mängelexemplar, demnächst bitte angeben.
Antwort: Immer Mängelexemplar, sonst Buchpreisbindung !!!

Beschwerde : er fanter sirt das sich die balcken bigen.es ist nicht zu glauben.
Antwort : @ebay, bitte endlich diesen eintrag löschen, danke...

Beschwerde : Zahlt nicht und reagiert nicht!!
Antwort : werde nie mehr angetrunken surfen und schon gar nicht bei eBay

Lob : Juhu, jetzt gehen die Kinder nicht mehr auf dem Dach spazieren!

Neutral : Ominöse Geschichte, falsches Buch bekommen, Post soll Inhalt vertauscht haben?!?

Lob : erledigt

Neutral : Zurzeit leuft alles gut, nach erhalten der Ware beurteile ich nocheinmal

Neutral : es stand nicht dabei, dass es sich um Neuware handelt

Beschwerde : Schlecht, schlecht, schlecht, schlecht ! Nie mehr wieder ! Echt zum kotzen !!
Antwort : VERSCHICKT SCHUHE DIE IN DEN MÜLL GEHÖREN UND DANN WILL SIE AUCH POSITIV NÖÖÖ
Ergänzung : Dein Gedächnis gehört in den Müll wenn du eins hast !

Beschwerde: alles bestens.
Antwort : !! Käufer unfähig den richtigen Button für eine POSITIVE BEWERTUNG zu klicken !!
Ergänzung : 1000 X entschuldigung+verzeihung. mein fehler. bin im
umbaustress.

Beschwerde : ACHTUNG!!!!! BETRÜGER!!!!!!!! Statt Camcorder, Betonsteine verschickt!

Beschwerde : Statt Digitalkamera, Holzbriketts und alte Fußmatte . Anzeige läuft.

Lob: ein unerhoffter Besuch bleibt nicht eine ganze Nacht! - Danke - alles OK

Beschwerde : Mängel sind erheblich größer als beschrieben- WARUM WIRD BEI EBAY SOVIEL GELOGEN
Antwort : der Zustand der Ware entspricht genau der Beschreibung !!!!!!!!!
Ergänzung : Dann kaufen Sie es mir doch wieder ab!! Zum gleichen Preis!! Wo bleibt Ihr Mut?

Neutral : Ware angekomme -Auftragsabwicklung im Vorfeld problematisch-Vernunft hat gesiegt
Antwort : Problematisch nur, weil der Mann selbst ein Problem hat und eines ist.

Beschwerde : Unverschämt hohe Versandkosten!!!,spricht Drohungen
aus,unfreundlich!!
Antwort : Sorry aber assis wie du die erst bieten und dann am preis falschen sind das letze.

Lob : Sehr gute Auktion. Nur waren bei den Gummibärchen zu wenig grüne dabei.

Beschwerde : Man sollte nicht ins Ebay setzen,wenn man sie vorher auf dem Flohmarkt verkauft!
Antwort : sorry nochmal, war keine Absicht! kann jedoch mal passieren! werde mich bessern!

Lob : schnelle lieferung teil war sehr verrostet
Antwort : Danke, aber Alu kann nicht rosten...

Neutral : Leider, 3mal 100 Teile gekauft, nur 85, 87 und 95 St. in der Packung.
Antwort : Das sind produktive Streuverluste, die bei Massenproduktionen vorkommen!!!

Beschwerde : bezahlt26.7., bekommen28.8., viele Ausreden, hoffe auf warmen Winter (Sommerkleid)

Lob : Erschreckend schneller Versand und schockierend höflich.
Antwort : Man der war gut :- )) Hoffentlich liest das keiner, erwartet sonst jeder...

Neutral : erste Lieferung defekt, jedoch schnelle Ersatzlieferung.
Antwort : Warum dann nur Neutral?
Ergänzung : weil die erste Ware defekt war, deshalb.

Beschwerde : er hat mich belogen
Antwort : ich habe noch nie jemanden belogen und werde es nie tun
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lob : Es war mir eine Ehre, mit einem der freundlichsten eBayer
Geschäfte zu machen:-)
Antwort : Mein Ruf als Bösewicht wird untergraben! Bitte nächstes Mal eine Beschwerde!

Neutral : das mit dem versandt muß noch etwas geübt werden

Beschwerde : Achtung unseriöser Verkäufer .Weint sich gleich bei eBay aus.
Antwort : Nach nicht bezahlen eine Provisionsgutschrift beantragen nennt man aber anders

Neutral : Roman war ein TB,war nicht angegeben und keinesfalls neu !!!!!
Antwort : Roman ist immer ein Taschenbuch sowas von blöd u.neu aber nicht eingeschweisst

Beschwerde : gibt negative Bewertung ab ohne Ware erhalten zu haben,nur weil man nicht da war
Antwort : Wenn man bei Ebay drin ist, solte man auch da sein!!!!!!!!!!!

Lob : hat sich zunächst tot gestellt. Dann gings aber doch

Neutral : Für 24 Euro war wirklich nur scheiß dabei!! Ansonsten alles Ok!!
Antwort : Schlechter Verlierer! Gönnt anderen nicht, mehr Glück zu haben. Polemiker!

Lob : jederzeit wieder du Zecke!

Neutral : ich warte schohn fast 2.wochen auf das teil!
Antwort : KEIN WUNDER! Denn wir warten schon fast 3 Wochen auf das Geld Du Knaller! : (

Beschwerde : Scheiße verkaufst du einem!!! Erst nach drohungen meldest du dich!!!
Antwort : Käuferin absolut unseriös Achtung!
Ergänzung : Du Bastard einer Hure! Du kannst noch was erleben,dir werd ich die Beine brechen!

Lob : superduperhypermegagigaoberturbogalaktogigantoüberspitzenmäß ige
Kurierzustellung

Beschwerde : Die effektive Versteigerungssumme wurde währends des
bietens nicht eingezeigt!!

Neutral : kann keine bewertung abgeben , da ich noch kein gemälde
erhalten habe

Lob : ##Achtung## Erpresst pos. Bewertung; Die Mafia ist dagegen ein Kindergarten!

Beschwerde : weiß nicht was er kauft, und verleumdet nachher den Verkäufer
Antwort : Das ist natürlich gras was du schreibst.Das kotzt mich aber an. Ah scheiße.

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Zwei Knastbrueder unterhalten sich ueber ihre Traeume: meint der eine: Hab getraeumt, dass da ploetzlich ein Fahrrad rumlag, dann hab ich eine endloslange Radtour gemacht.
Meint der Andere: Und ich hab getraeumt dass ploetzlich in der Tuer eine megascharfe Blondine stand, 21 Jahre alt, 90 60 90.
Darauf der Erste: Und warum hast Du mich nicht geweckt? Naja, du warst doch mit dem Fahrrad unterwegs.



Bios an Windows: Los jetzt! Hochfahren!
Windows an Bios: Immer langsam mit den jungen Platinen.
Geraetemanager an Betriebssystem: Ich hab da was Komisches auf dem Schirm.
Antwort von Windows: Erst mal ignorieren.
Hardwareassistent an Windows: Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Koennte eine ISDN-Karte sein.
Windows: Na sowas.
Unbekannte ISDN-Karte an alle: Wuerdet ihr mich bitte reinlassen?
Netzwerkkarte an Eindringling: Du kannst Dich hier nicht breitmachen!
Windows: Ruhe im Gehaeuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstuetzung!

Geraetemanager: Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran.
Grafikkarte an Windows: Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stuerze jetzt ab.
Windows an Grafikkarte: Wann kommst Du wieder?
Grafikkarte: Na, erst mal nich.
CD-Rom-Laufwerk an Windows: Aeh, ich haette hier einen neuen Treiber...
Windows: Was soll ich'n damit?!

Installationssoftware an Windows: Lass mal, ich mach' das schon.
Windows: Das hoert man gern.
USB-Anschluss an Interruptverwaltung: Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion. Interruptverwaltung: Wo kommst Du auf einmal her?
USB-Anschluss: Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt uebrigens noch ein Kollege.
Interruptverwaltung: Ihr steht aber nicht auf meiner Liste. an Windows: Sag Du mal was.

Windows: Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf.
Grafikkarte: Der neue Treiber zuckt rum.
Windows: Da muessen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen.
Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: Scher dich fort.

Unerwuenschter Treiber: Du kannst mich mal.
Windows an Norton Utilities: Killt ihn mitsamt seiner Brut!
Utilities an Treiberreste: Sorry, wir muessen euch loeschen.
Wichtige Systemdatei: Arrrrrrgghh!
Windows an blauen Bildschirm: Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal uebers Ziel hinaus geschossen.

Blauer Bildschirm an User: So, fuer diese Woche ist Schluss.