...Humor...

Ich verkaufe ein neuwertiges Navigationssystem für´s Motorrad,
damit ihr Jungs den richtigen Weg findet und nicht so durch die Gegend gurkt J!!!
Bitte bei Interesse bei mir melden.

Hier die Beschreibung:
- Kartenmaterial: weltweit (!!!)
- großes Display (360 Grad schwenkbar!!!)
- für's Auto oder Motorrad geeignet
- mit universeller Halterung
- Farbe: deep blue sea

[Blockierte Grafik: http://files.humor.li/pictures/humor-li-picture-9075.jpg]

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei.

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"

Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler.

Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.
4. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
5. Die Rückseite hängt zu lose.
6. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein und zünden nach unten.
9. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als deine.

Zitat

Original von stocky

7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.

Zitat

Original von Sönke

Eine wirkliche Liebesgeschichte

Diese 80jährige Frau wurde wegen Ladendiebstahls verhaftet.
Als sie dem Richter vorgeführt wurde fragte der: "Was haben Sie
gestohlen?" "Eine Dose Pfirsiche" war die Antwort.
Auf die Frage, warum sie die Dose gestohlen habe, sagte sie, sie sei
hungrig gewesen. Dann fragte der Richter wieviele Pfirsiche in der Dose
waren. Sie sagte: "Sechs". Darauf sagte der Richter zu ihr: "Dann geben
ich Ihnen 6 Tage Gefängnis".

Bevor er den Urteilspruch verkünden konnte meldete sich der Ehemann zu
Wort mit der Frage, ob er auch etwas sagen dürfe. Der Richter:"Worum
geht es?"
Der Ehemann: "Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut".

Der Mann geht mit seiner Frau zum Arzt. " Herr Doktor , wir wissen nicht

was wir machen sollen, meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus, wenn wir

Sex haben." Meint der Arzt: "Tja, das könnte daran liegen, das Ihre Frau zu

wenig Sauerstoff bekommt, fächern Sie ihr beim Sex Luft zu." Die Beiden

verlassen die Praxis und auf dem Nachhauseweg kommen Sie an einem Schwarzen

vorbei. Sagt der Mann: "Du, Neger, willst Du dir nen Fünfziger verdienen?"

Meint er: "Klar, gerne..." Zuhause - der Mann und die Frau ziehen sich aus,

erklärt er dem Schwarzen:" Während wir Sex haben, mußt Du einfach nur mit

diesem Karton meiner Frau Luft zufächern...alles klar?". "Klar, mach ich"

Sie fangen an, es dauert und dauert, nach einer Stunde hat sich bei ihr

immer noch nichts geregt und er ist vollkommen am Ende...fix und fertig

eben. Schnaufend meint er: "Du, Neger, wir tauschen, ich kann einfach nicht

mehr, jetzt fächer ich ne Weile und Du machst es mit meiner Frau."

"Klar, mach ich" Sie tauschen die Plätze, es geht keine zwei Minuten und

die Frau hat den ultimativen Orgasmus. Steht der Mann da und schreit:

"Schau Neger, so fächert man, SO!"

ein amerikanischer und ein russischer astronaut/kosmonaut unterhalten sich;
sagt der russe:
was ihr da mit der mondlandung zustande gebracht habt...nicht schlecht-respekt,aber wir werden jetzt noch einen drauf setzten.
der ami:
so?was denn-wollt ihr auf den mars?
der russe:
nene-wir legen die latte um einiges höher...wir werden auf der sonne landen!
der ami:
uiuiui-keine schlechte idee-hut ab.....aber werdet ihr da nicht vielleicht nen bischen verbrennen?

sagt der russe:

neinnein-das ist gar kein thema....wir landen ja in der nacht

SMS an Schatzi:

Liebling, bevor Du von Deiner Reise zurückkommst, möchte ich Dir von einem kleinen Missgeschick erzählen. Ich hatte einen kleinen Unfall mit unserem Pick-up. Zum Glück habe ich mich nicht verletzt, also mach Dir keine Sorgen. Nach einer Shoppingtour habe ich irrtümlicherweise auf das Gaspedal gedrückt anstatt zu bremsen. Wegen dem Garagentor müssten wir wohl jemanden kommen lassen, aber der Pick-up ist zum Stillstand gekommen, da er ja von Deinem Auto gebremst wurde. Wie ich Dich kenne, weiss ich, daß Du mir verzeihen wirst. Das Motorrad ist ja auch noch in Ordnung.

Deine Dich liebende Frau, die Dich auch körperlich gerne verwöhnt!

Und das Foto dazu gibts weiter unten!

hier:

Wie man professionell auf Dorffesten säuft: für EXPERTEN!!!

So geht das richtig !!!!

1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, daß man ne
knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das
Allerletzte.

2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett.
Nie vorher abzählen, wieviel Leute um einen herumstehen und dann genau
die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und
ab dafür.

3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier
haben wollen.
Wichtige Regel: gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein Spaß.

4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man
denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der
Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der
kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach
dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit
und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste
Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier
bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind.
Wichtig
ist, daß der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas
haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand
drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke
stehen, deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein
Kindergeburtstag.

6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder
die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so was
andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke:
Biersaufen kann man überleben auf dem Dorffest mit etwas Planung und
Glück, aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese
Schweinerei wiederzubeleben.

7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf dem Zelt um halb
Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil Du kannst
ja noch nicht Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen
machen!
Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und
Tanzen.

Erstens: Bratwurstfressen

Vorteil: an der Bude gibst kein Jägermeister, da bist Du also ne
zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die
Bratwurststände auf Dorffesten immer so Konzipiert, daß die Nachfrage
immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens
Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann.
Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft
von unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt
der Laie: watn Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren:
zackzack kämen die Riemen übern Tresen.
Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da
nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen
von der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muß,
desto größer die Überlebenschance.

Zweitens: Tanzen

Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil
anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr
rein in den Pansen und Du mußt in den sauren Apfel beißen. Also zack,
einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen
machen.
Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst
Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort
nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da,
von wo Du gerade geflohen bist.

Drittens: Sektbar

Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss
es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich
nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen
hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens
nicht gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch:
Du mußt Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der
Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles.
Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar:
Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margerita sondern
Fanta/Korn oder Korn mit Fanta.
Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zuende gehen. Eine Alternative
für den ganzen schnellen Weg ins Nirvana ist noch der Zaubertrank:
Korea. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle
Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck
geschafft.
Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt,
nämlich...

Viertens: Kotzen

Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses
Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar
Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein
Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.
So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du
aber den Zeitpunkt verpaßt hast, und Du kommst vom Pissen oder
Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig.
Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

Fünftens: Die Letzten

Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es ist immer
mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Jägermeister
ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den
Bestatter anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut. Die
ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls
nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du
mußt nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht
jetzt alles vor Ort.

Sechstens: Nach Hause

Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du es nicht mehr,
Taxis gibst nicht auf dem Land, und wenn, würden sie Dich nicht mitnehmen.
Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, daß dieses Wrack
nicht in deiner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was
bleibt ist...

Siebtens: Der Morgen danach

Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane.
Du wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben
gekriegt hast. Leidenschaftlich küßt Du zurück. Dann machst Du Deine
verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen
Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum
Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an.
Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuß. Jetzt hilft nur noch:
Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft...

Für die nächste Grillparty!

Greeny
ich komme gerade aus dem bad...wo mir vor lachen fast die brille in die schüssel gefallen ist-ich hab so gegrölt das einer der indischen bediensteten hier auf meiner baustelle gefragt hat ob alles klar ist bei mir und warum ich den so heulen würde,weil mir so die tränen die backen runterliefen

danke für dein posting-das hat meinen scheiss-tag gerettet...ich glaube ich habe alle phasen bereits erlebt
(ausser dem zungenkuss mit dem köter) und kann den wahrheitsgehalt voll bestätigen

@machoman-das foto und der joke dazu sind auch nicht von schlechten eltern

Neee, oder???

Arschkriecher

Well.., you know..., there was a lot of smoke:
http://www.orschlurch.de/flvpl…-beim-marihuanabrand.html

Urlaub in Bayern

Letztes Jahr im Sommer waren wir in Urlaub in Bayern. Meine
große Schwester Jessica, meine Eltern und unser Hund Burgsmüller.
Ich war auch dabei und ich heiße Torsten und bin sieben
Jahre alt. Meine Eltern waren schon öfters in Bayern, aber
für mich war es der erste Urlaub im Ausland, weil ich bisher nur
in Bibione war. Bayern wäre eigentlich sehr schön, aber man
sieht es kaum, weil überall Berge davorstehen und es verdecken.
Sehr cool sind manche Häuser. Sie sind tätowiert, zum Beispiel mit einem
Hirsch, einem Berg oder einem Baum. Aber weil die Bayern das Wort "Tatoo"
noch nicht kennen, sagen sie "Lüftlmalerei" dazu.
Die Bayern sind lustige Menschen und lachen viel mehr wie die Leute bei uns
zu Hause. Sie mögen uns sehr, denn wenn sie uns sehen, lachen sie noch
mehr. Viele heißen Sepp, die meisten jedoch "Hä". Das lustige in Bayern ist
die Sprache. Manche können deutsch, aber nicht alle. Der Ort, wo wir in einer
Pension gewohnt haben, war da, wo Bayern "Oberpfalz" heißt und da ist die
Sprache echt krass. Als wir einmal gewandert sind, sind wir an einem Bauerhof
vorbeigekommen und davor saß ein alter Mann auf einer Bank, aß ein
Stück Torte und trank dazu eine Flasche Bier. Mein Vater sagte zu ihm, dass
schönes Wetter ist und der Mann meinte "Loumameirouh"!
Das heißt wahrscheinlich "Guten Tag". Ich wollte es gleich ausprobieren, ob
ich die Sprach auch kann und sagte zu dem Mann "Loumameirouh". Er blickte
aber sehr böse und sagte zu mir "Saubougejbloßzou". Da sagten wir lieber
nichts mehr und gingen weiter, weil wir ihn nicht reizen wollten. Der Mann
stand dann auf, stöhnte und sagte: "Ohboudescheißschouh".
Das heißt wahrscheinlich "Tschüss" oder so.
Gut gefallen haben wir in Bayern die Feste. Irgendwo ist immer eines. Da sitzen
dann die Bayern und trinken Bier aus gläsernen Eimern, die sie "Maß"
nennen. Die Frauen haben kleinere Eimerchen, die heißen "Halbe". Normale
Gläser gibt es nur für Kinder oder ganz alte Frauen. Wir sind auf einem Fest
gewesen, und es war sehr schön. Ich habe Pommes mit Ketschup gegessen,
meine Schwester Jessica nichts wegen der Kalorien und meine Mutter ein
halbes Hähnchen namens "Hendl". Der Papa hat weisse Spiraien gegessen,
die "Radi" hießen und dazu einen Einem Bier. Er sagte, das Radi rumort ganz
doll in seinem Bauch und als er rülpste, fiel meine Mutter beinahe das Hähnchen
hinunter.
Wenn die Bayern einige Eimer Bier getrunken haben, schlafen sie ein oder
sie reden in einer Geheimsprache, die man nicht versteht. Es sind nur sehr
kurze Wörter und mit dessen reizen sie sich gegenseitig, bis sie raufen.
Auf dem Fest, bei dem wir waren, konnte man dies sehr schön beobachten.
An unserem Nachbartisch im Bierzelt saßen einige Bayern mit ihren Eimern.
Zuerst lachten sie und guckten zu uns herüber. Einer von ihnen konnte sogar
italienisch, den er sagte zu meiner großen Schwester immer "Dipackiano".
Sie verstand ihn aber nicht, weil sie nicht italienisch spricht. Plötzlich kam ein
anderer Bayer am Nachbartisch vorbei und schon spielten sie das lustige
Spiel: "Erst reden, dann raufen". Einer von denen, die am Tisch saßen, sagte
zu dem, der vorbeiging: "Hä"! Darauf sagte der Vorbeigehende: "Wos hä"?,
worauf der andere ziemlich böse meinte: "Hä, gell hä"! Das hätte er vermutlich
nicht sagen sollen, denn der Vorbeigehende sagte nur mehr: "Pass bloß
aaf, hä" - und schon rauften sie. Obwohl es ziemlich lustig war, gingen wir,
denn meine Mutter mag keine Gewalt.
Etwas anderes ist mir auch noch aufgefallen in Bayern. Bayern reden nicht so
gerne wie wir. Manche sind beinahe stumm. Dies kann man am besten im
Wirtshaus sehen. Eines Abends ging mein Vater mit mir ins Dorfwirtshaus
und wir bestellten Bratwürste mit Kraut, die sehr lecker schmeckten. Es waren
außer uns nur zwei Einheimische da. Diese saßen am Stammtisch, tranken
Bier und schwiegen. Mein Vater sagte freundlich zu ihnen: "Die Bratwürste
schmecken hervorragend, meine Herren"! Sie aber schwiegen weiter. Sie
sagten zu meinem Vater nichts, zu mir nichts und zu sich auch nichts.
Wenn sie nicht ab und zu vom Bier getrunken hätten, hätte man meinen können,
sie seien tot.
Plötzlich, nach ungefähr einer Stunde, tat sich etwas. Einer von den beiden
seufzte "jamei", und wir dachten jetzt beginnt ein Gespräch. Doch der andere
sagte nur "owa ehrlich", und das war es dann.
Mein Vater machte noch einen Versuch und rief hinüber: "Es gefällt uns sehr
gut hier bei Ihnen in Bayern! Wir waren auch schon auf dem Feuerwehrfest!
Da gabs eine zünftige Rauferei! Haha! Waren Sie auch schon auf dem Fest,
meine Herren"? Da sagte ein Bayer zum anderen: "Eam schau 0". Dann war
es wieder ruhig. Dies war meinem Vater dann doch unheimlich und wir zahlten
und verließen den stillen Ort. Beim Hinausgehen sagte Papa noch zu den
Männern: "Gute Nacht, die Herren! Ich wünsche noch einen schönen Abend"!
Sie wünschten uns nichts.
Aber die Bayern sind nicht immer so mürrisch. Zum Beispiel sind sie richtig
lustig, wenn sie sich gegenseitig beleidigen. Das gefällt ihnen scheinbar sehr.
Als mein Vater und ich einmal in unserem Urlaubsort in der Dorfmetzgerei
einkauften, kam ein Bayer herein und sagte zum Metzger: "Servus Hans, du
oider Hunzkrippl"! Da lachte der Metzger und sagte: "Habe d'Ehre Sepp, du
Berner, du greislicher"! Sepp, der Berner, freute sich sehr über die nette Begrüßung.
Als noch ein weiterer Bayer hereinkam, wurde die Stimmung immer
besser. Er begrüßte die anderen beiden mit einem herzlichen "Ja, do schau
her, da Sepp und da Hans! Griaß Eich, ehs Schlawiner, es elendigen"!
Auch Hans, der Hunzkrippl und Sepp, der Berner, begrüßten den Neuankömmling
und riefen: "Ja griaßde Franz, oider Suffbeidl, stingerter"!
Franz Suffbeutel war total begeistert und lachte über das ganze Gesicht.
Dann sagte Sepp, der Berner, zu Hans, dem Metzger bzw. Hunzkrippl: "Hä
Hans, gib ma amol drei Boor vo deine greislichen Pflälzer, du Leitbscheißer,
du windiger"! Metzger Hans meinte dazu: "Für dein Saumogn taugns allawei!
No, du gschwollkopferter Bauernfünfer, du staubiger Bulldogmißhandler, du
grausamer"!
Es gibt scheinbar nicht schöneres für einen Bayern, ais beleidigt zu werden,
denn sowohl Hans, der Leutebescheißer als auch Sepp, der Berner und Bauernfünfer
und Franz Suffbeutel waren in einer Super-Stimmung und lachten
herzhaft.
Mein Vater meinte zu mir: "Pass auf Jochen, jetzt mache ich auch mit bei
dem Spaß"! Dann sagte er zum Metzger: "Geben Sie mir bitte hundert
Gramm von ihrer verfaulten Salami, sie Vollidiot"!
Plötzlich lachte keiner mehr und alle sahen meinen Vater an, sogar die alte
Frau, die im Laden war. Der Metzger sagte mit finsterem Gesicht: "Schau
bloß dass du weidakimmst, du Preissnschädl, du gfotzerter"!
Das habe ich zwar nicht genau verstanden, aber es hörte sich nicht gut an
und wir verließen ohne Wurst die Metzgerei. Wahrscheinlich ist "Vollidiot" eine
Beleidigung die die Bayern nicht kennen und deshalb freuen sie sich nicht
darüber.
Sonst war es in Bayern sehr schön, besonders die Pommes und das Eis. Ich
habe mich sehr gefreut, denn ich durfte abends immer mit vier Jungs aus
dem Dorf Fußball spielen. Die bayerischen Jungs sind echt nett, sie ließen
mich sogar den Ball holen, wenn er in Nachbarsgarten geflogen war und sagten,
das ist eine große Ehre für mich. Als ich den Ball wieder herausgeholt
hatte, sagten sie, dass es nicht nur eine große Ehre, sondern auch ein großes
Glück für mich war, weil heute scheinbar der Kampfhund nicht zu Hause
ist. Das ist doch voll lustig, oder?
Ich habe mir extra die Namen der Jungs notiert, damit ich ihnen nach dem
Urlaub schreiben kann. Sie heißen Ülcgür, Ferdl, Erdal-Alois und Kilian.
So, das wars.
Ich freue mich schon auf den nächsten Urlaub in Bayern, weil Bayern ist voll
cool.
Vorher kaufe ich mir noch ein Wörterbuch.

Ob der Beitrag nun ernst gemeint war oder nicht wird wohl leider nie geklärt werden, aber zum tränenlachen taugt er allemal
http://www.haustechnik-dialog.…headline=Gro%DFe%20Haufen

siehe Beitrag "Große Haufen" (einfach ein wenig runterscrollen und schon gehts los)

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und
sagt:

"Liebling, das ist die Ziege, mit der ich immer Sex habe, wenn Du mal nicht
willst."

Darauf seine Frau: "Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber
das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"

Kontert er: "Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe
nicht mit Dir geredet."

Klein Eva hebt ihr Röckchen hoch und sagt: "Siehst Du, ist nass, hab aber nicht gepinkelt!"
Darauf lässt klein Fritzchen die Hose runter und meint: "Siehst du, ist steif, aber nicht gefroren"

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Klein Eva und Klein Fritzchen sitzen nebeneinander auf einer Bank. Fragt der Fritz: "Du Eva,
was muss ich Dir geben, dass ich Dich küssen darf?"
Darauf Eva: "Ne Vollnarkose!"

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Ein dreijähriger Bub sitzt in der Badewanne und untersucht seine Hoden: "Mami, ist das mein Hirn?"
"Nein mein Schatz, noch nicht!"

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Geht ein Mann mit starkem Sonnenbrand zum Arzt. Der Doktor:"Ich gebe Ihnen für die Nacht Viagra."
"Ja, hilft denn das?" "Nein, aber es hebt wenigstens die Decke über den Oberschenkeln!"

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Ein Psychopath zu seinem Kumpel:
"Ich hab gestern eine schöne Frau kennen gelernt. Hätte mit ihr schlafen können."
"Ja, und warum hast Du nicht?"
"Ich war nicht müde!"

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Chef: "Sie arbeiten langsam, denken langsam, bewegen sich langsam - können Sie auch etwas schnell?"
Arbeiter:"Ja, ich werde schnell müde!"

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Drei Mäuschen beim Angeben. Sagt die eine: "Ich kann den Käse locker aus der Mäusefalle holen!"
Darauf das Zweite: "Ich zieh mir Rattengift mit links rein!"
Darauf das Dritte: "Sorry, ich muss nach Hause die Katze vögeln!"

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Das Rotkäppchen zum Wolf:
"Warum hast Du so ein grosses Maul, so einen krummen Rücken, so grosse rote Augen, und warum knurrst Du so?"
Wolf: "Hau ab Rotkäppchen, ich bin am scheissen!"

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Die Frau sieht, wie sich der Mann Augentropfen auf den Penis tröpfelt.
"Spinsst Du? Was soll das?"
"Tja, der Arme hat auch schon lange nichts mehr gesehen!"

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Das Grossmütterchen am Marktstand:
"Was heisst das, "IMPORT GURKEN" ?"
Verkäuferin: "Das sind solche, die wir einführen."
Grossmütterchen: "Jessas, und ich hätte die gegessen!"